Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

Отдыхаю после работы. Дочке было 5 лет. Начинает тормошить:
- Пап, ну па-аап...
Не шевелюсь, думаю отстанет.
- Ну ты что, умертый что ли? Мам, папа сдох!!!

Объявление:
"Музыкальной школе тpебуются пиананисты, гетеpасты и вялочленисты".

В гостях хорошо-о-о... А дома срач и закончилась еда.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

По выходным у трудовика-алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок.

- Прикинь, я вчера..
- Ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?

Две блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая из машины:
- Ты что там делаешь?
- Да вот, колесо хочу подкачать, только не получается!
- Дура! Окна закрой.

Павлег:[quote="ТТ"][quote="Павлег"][quote="ТТ"]ржач переквалифицировался. видать в путешествии все рифмы на кочках повылетали..не?

Лучше молчи...сама знаешь, какашоида тронешь...он как завоняет....[/quote]
ему некогда. он мировому правительству послания составляет..[/quote]
братьям Ротшильдам штолле?[/quote]
а, всё. уже не составляет. бедный йорик..

Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся

ТТ:[quote="Павлег"][quote="ТТ"]ржач переквалифицировался. видать в путешествии все рифмы на кочках повылетали..не?

Лучше молчи...сама знаешь, какашоида тронешь...он как завоняет....[/quote]
ему некогда. он мировому правительству послания составляет..[/quote]
братьям Ротшильдам штолле?

Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне какие-нибудь таблетки.
- Какие?
- На ваш вкус...

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

Павлег:[quote="ТТ"]ржач переквалифицировался. видать в путешествии все рифмы на кочках повылетали..не?

Лучше молчи...сама знаешь, какашоида тронешь...он как завоняет....[/quote]
ему некогда. он мировому правительству послания составляет..

Приходит старушка в поликлинику. Идёт по коридору. Навстречу врач.
- Сынок, где тут зубнюк принимает?
- Не зубнюк, бабушка, а стоматолог. Вторая дверь направо.
- А глазнюк где принимает?
- Не глазнюк, бабушка, а окулист. Третья дверь налево.
- А ты-то сам, сынок, кто будешь?
- А я, бабушка - гинеколог.

Объявление:
"Девушка без образования ищет работу по специальности".

За своеобразное поведение водителей автомобилей «Газель» на дороге, название автомобиля было решено сменить на «Козель».

Автомобилист стpаховому агенту:
- Это же надо, тpетий pаз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как гомосек!

ТТ:ржач переквалифицировался. видать в путешествии все рифмы на кочках повылетали..не?

Лучше молчи...сама знаешь, какашоида тронешь...он как завоняет....

ржач переквалифицировался. видать в путешествии все рифмы на кочках повылетали..не?

Глупости чем притягательны: их что сочинять, что копипастить - думать не надо!

- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ???
- Ну-у, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце - жопа на двух ногах.