Давайте анекдоты и смешные истории потравим

-Сарра,прекрати мне возражать!
-Абрам,я тебе не возражаю.
-Тогда убери выражение с лица.

Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

тёлки :D

Как многие заметили, у меня есть небольшие царапины на левом боку. Они появились после очередного моего перестроения между рядами. Я очень долго подготавливался к работам. Узнавал номер краски и ждал подходящую погоду.
Я решил, что буду красить машину самостоятельно при помощи баллончика. Но самый главный ингредиент для покрасочных работ – грязь. Я называю её грязюка, она отличный наполнитель и с ней очень просто работать. Я очень доволен получившимся результатом!

Людмила Петрашевская:Есть у меня такая привычка, иногда от скуки просматриваю всякие сайты с объявлениями, ну кто что продает-дарит-меняет... Так вот сегодня на сайте http://www.ubu.ru/krasnoyarsk/ нашла тигрового питона всего за 3 тысячи рублей... Надо поискать, мож где подороже скупают...

тигровый питон не то....вот если бы питовый тигрон...вот это тема....

Есть у меня такая привычка, иногда от скуки просматриваю всякие сайты с объявлениями, ну кто что продает-дарит-меняет... Так вот сегодня на сайте http://www.ubu.ru/krasnoyarsk/ нашла тигрового питона всего за 3 тысячи рублей... Надо поискать, мож где подороже скупают...

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Когда уже производители освежителей воздуха догадаются анекдоты на них печатать?

Священник в храме: - Кто будет материться в храме, того я палкой нае*ну! - Святой Отец, Вы же сами только что сказали нае*ну! - Получай пи**ы, окоянный!

u_kot
Приходит женщина к ветеринару и жалуется, что собака стала плохо слышать. Ветеринар осмотрел пса и говорит, что у него уши заросли шерстью, прописал крем для выведения волос и велел смазывать каждый день...
Женщина приходит в аптеку, покупает крем, и фармацевт спрашивает ее, знает ли она, как им пользоваться?
- Намажьте крем на ноги, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, мне не для ног.
- Хорошо, можете использовать крем для подмышек, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, вы меня не поняли. Крем мне нужен для моего шнауцера.
- Ах, вот оно что... Ну, так к велосипеду две недели и близко подходить не вздумайте...

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

"тиристорный светодиод"-енто вам не "стрелки осциллографа "...

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...