>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!
Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!
Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Жена — мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…
— Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!
У моего мужа угроза выкидыша! Ещё один вы...бон и я выкину его из дома!
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! И крик из другой: - Не свисти! Я никого не посылал!
- Когда вижу зверушек, заспиртованных в банках, у меня аж сердце кровью обливается.
- Да брось ты, всего 2-3 жабика..
- Вот и я говорю: 2-3 жабы, а спирта - литров десять!
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"
... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Идет Футбольный матч.
Комментатор: Иванов проходит по краю поля, передача в центр Петрову, тот обратно Иванову, Иванов делает передачу Сидорову...
тут дверь в комментаторскую открывается, вваливается запыхавшейся тренер и грит:
-Старик, можно помедленнее, ребята не успевают.
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Начальник (Н) Частного Охранного Предприятия подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.
Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!
С: Уважаемые коллеги!
Н: Ваш наезд не канает.
С: Ваши претензии не обоснованы.
Н: Этот кусок мне дали воры в законе.
С: У нас есть лицензия из полиции.
Н: Я за нее в общак плачу!
С: Мы честно платим все налоги.
Н: Можете забивать стрелку.
С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.
Н: Только помните, за меня братва со стволами.
С: У нас хорошая команда юристов.
Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
С: С искренним уважением, Колесов Сергей.
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.
ТТ:прям как санёк

пушкен?
так ён в себе не держит, всё что насосёт-вырифмовывает наружу...
сторож зоопарка:это рискованно-присосётся намертво, скипидаром придётся мазать.))

Ну и пусть сосёт. Такова его сермяжная суть...
это рискованно-присосётся намертво, скипидаром придётся мазать.))
сторож зоопарка:тебе под копытом коня-самое место.

Под хвостом - оттуда обзор лучше)
тебе под копытом коня-самое место.
Ты, конь, известный грамотей,
Но ты напрасно не потей,
А лишь среди за содержаньем,
Не то закончишь недержаньем!
P.S. Я под редакцией коня,
За что прошу простить меня!
>вот, среди<
Запятая здесь не нужна.
Ты, Павлег, мастер анекдотов,
Их копипастишь без забот.
Но вот, среди обычных ботов,
Ты будешь самый лучший бот!
- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл"дью.
  • Оставить комментарий
  • Войти