Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Вор крадется в темноте по чужому дому.
- Иисус наблюдает за тобой, — раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темном углу клетку, а в ней попугая.
- Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
- Да, — отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Моисей, — говорит попугай.
- Что за идиот дал попугаю такое имя?
- Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.

шеф встретил делегацию из Голландии, заходит в офис и говорит секретарше: - сделай кофе мне и чай этим трём пи"рам. голос сзади: - двум пи"рам, я переводчик...

Самый простой способ познакомиться с мужчиной:
Поставить подножку и сказать "А говорят - хороший мужик на дороге не валяется".

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

Экс-депутат Красноярского городского Совета Алексей Додатко назначен полномочным представителем губернатора Красноярского края в Центральном территориальном округе.
"Поликарпов Петр Петрович назначен полномочным представителем поселка Жарки в Подзажопинском районе Загибальской области. Так был трудоустроен еще один человек, всех качеств которого - партбилет, задница, лизать, и их сочетания." (с) "Бюрократская правда". 2017

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Свадьба - не поминки, можно и повторить.

Девчонки! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

Если уж брать эпизоды из жизни, то щас расскажу... Помните эпизод из 12 стульев, когда отец Фёдор в горах украл у Кисы Воробьянинова колбасу и сидел на скале? Так в прошлом году знакомая была была в Пятигорске на отдыхе и пишет СМС оттуда: "Одна дура из наших в Пятигорске залезла на гору. Снимал МЧС за 10 тыс". Жизнь повторяет литературу.

вв:история из жизни,в основу которой хоть и лег старый анекдот, но все-равно забавно вышло. есть на ул.шахтеров магазин " за стеклом",торгуют люстрами, бра и прочей похожей всячиной. точно не помню, но открылся он в начале 2000-х. был я в тех краях по работе на оптовых базах и довольно удачно совершил сделку, веселый и немного подшофе, зашел в сей магазин. сидят две милые девахи скучают.говорю им: у меня к вам деловое предложение, вместо стекла , что бы было товар лучше видно, надо поставить увеличительное стекло( ЛУПУ), ну и название магазина естественно смените. когда выходил от ржания люстры звенели.

Ты им предложил сидеть за ЛУПОЙ?

история из жизни,в основу которой хоть и лег старый анекдот, но все-равно забавно вышло. есть на ул.шахтеров магазин " за стеклом",торгуют люстрами, бра и прочей похожей всячиной. точно не помню, но открылся он в начале 2000-х. был я в тех краях по работе на оптовых базах и довольно удачно совершил сделку, веселый и немного подшофе, зашел в сей магазин. сидят две милые девахи скучают.говорю им: у меня к вам деловое предложение, вместо стекла , что бы было товар лучше видно, надо поставить увеличительное стекло( ЛУПУ), ну и название магазина естественно смените. когда выходил от ржания люстры звенели.

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...

- Спи, сынок, а то баба яга придёт!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!

Турист обращается к человеку в форме:
- Скажите пожалуйста, вы полицейский?
- Нет, я тайный агент ФСБ.
- Зачем же на вас форма?
- Сегодня у меня выходной.

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пид"р"с"

Две бабки долго ждут автобус на остановке. Одна говорит другой:
- Я так долго тут сижу, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает:
- Да-да, я сама слышала, как она у тебя храпела...

Знаете, что я больше всего люблю в понедельнике?
Ничего.

Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"
Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.