>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

В России изобретён и утвержден новый, 13й месяц в году, он самый короткий, с 31 декабря по 10 января, и называется Бухарь. В это же время русские празднуют священную неделю-ДРАБАДАН!
Если смотреть «Бриллиантовую руку» наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок…
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
Моисеев был в Николаеве, потом во Владимире, потом в Питере… Иностранец Борису понравился больше всех!
- Мам, дай денег на кокаин!
- Знаю я твой кокаин: опять пособий по физике накупишь. Не дам денег!
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
После того, как побывав в Петербурге олимпийский огонь в очередной раз потух,оргкомитет "Сочи 2014" внес изменения в маршрут эстафеты олимпийского огня, и факел побывал в заднем проходе генерального директора Красноярского машиностроительного завода.
Иному собеседнику хочется эдак по-доброму улыбнуться и сказать:
- Вашими бы устами, да помолчать...
Какая разница между феей и ведьмой?..
- Да никакой - несколько лет супружеской жизни...
Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?
- Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?
- Да, и себе и мне.
Проиграла мужу в карты на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец!.. Заставил меня уехать к маме на неделю!
Хозяйкам на заметку:
Как я готовлю заливного осетра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
Это я почему раньше злая была? А потому что у меня мужа не было! А теперь мне всегда есть кого послать!
Какой же замечательный возраст сейчас у меня... Одна ровесница стала бабушкой, а другая родила! Вот это выбор!
Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе...
Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - почему-то - херней...
А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?
Я, против лозунга "Россия, только для русских!" пусть остальные тоже мучаются!
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Стаса и Володю с законным браком".
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду и раздавать вай-фай
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
В отличии от китайского, российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена – запятая, а когда она согласна, то красная точка у нее на лбу становится зеленой.
В продолжение ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы, Мозамбика и Ганы вместе взятых.
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок
У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер 424!
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Две бабули:
А я сегодня матерится бросила!
А я в бога перестала верить.,
-Пиз*ишь?!
-Вот те крест!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Мне представляется, что термины "чиновник", "депутат", "министр", "политик", "милицай/полиционер" - не имеют национальной принадлежности. Суть определяется системой или, как справедливо заметил тов. В. И. Крупский: "Бытье определяет сознание"
- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.
Продукты - дорожают, бензин - дорожает, проезд - дорожает, коммуналка - дорожает...
И только зарплата остается на месте.
Хоть что-то у нас стабильно!
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
У тех юзеров, которые могут пальцем нащупать USB-вход на задней панели корпуса компа – нет проблем с девушками.
Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Маньяк перевёл отравленные деньги на счёт детдома - погибло четыре депутата, два мэра и один министр.
"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".
Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он захрюкает. И действительно, гаишник Петров стал заглядываться на парней.
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...
Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день. Даже когда стало понятно, что посылку с айфоном стырили на таможне.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Хороший день Monday не назовут
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
В Индии свидетелям и подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или похрен?
- Эй, очкарик! Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
"Не по Хуану сомбреро" - это испанский аналог русской пословицы "Не по Сеньке шапка"
Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Ищу зарплату... Можно без работы
Парень у кассы...- "ДЕВУШКА ДАЙТЕ МНЕ ОДНУ ШОКОЛАДКУ И ДЕСЯТЬ ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Кассирша - "ЗА ОДНУ ШОКОЛАДКУ СТОЛЬКО РАЗ НЕ ДАДУТ!!!"
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
– Отлично!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика – туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит, пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может, ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Тот ответил:
– Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож… и жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю.
Спрашивают зануду:
– Твоё последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили!
Уборщица Института Культуры заходит в аудиторию и видит на парте лежит говно...
Она выскакивает из аудитории в корридор, мимо проходит студент (наверное) этого ВУЗа. Уборщица в шоке, бормочет: "Там срали... Там насрут... Институт Культуры... Там срут... Там насрали..." ну и т.д.
Студент спрашивает её:
- Так там срут или насрали?
Она удивлённо спрашивает:
- Какая разница?
Студент отвечает:
- Ну как какая? Если срут, так это ПЕРФОМАНС, а если насрали, так это ИНСТАЛЯЦИЯ...
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отхлебывает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо то как, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "
Из архивных документов:
Петиция: "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора, соблаговоли, Царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей".
Резолюция: "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ: "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых". Подпись, печать.
Записка: "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от амбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский"
Записка: "Егорий! Возьми в избе короб какой, да беги к боярскому амбару. Десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся, и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим".
Из современных путеводителей:
"Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя"...
В неопределенный момент времени, в сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется посредством ведения однокопытного за узду отдельной человеко-единицей, по размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой
- Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно! Родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом, а я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... Продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...
Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.
Идет бабка лет 70 и говорит половину народа в этой стране расстрелять надо!
Я ей, точно, мол, а нафига.....?
А Бабка - говорит, доброты в людях не стало!!!!!!!!!!!!
Пришла женщина на исповедь в церковь: :
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Мой Коля, каждый Божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
---
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
---
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
---
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга
— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня семейный праздник!
- Какой?
- Срачельник!
  • Оставить комментарий
  • Войти