Давайте анекдоты и смешные истории потравим

с форума:
"А"- лена привет с днем рождения!
"А"- когда бухать?
"Л"- Можно было с большой буквы написать))
"А"- Когда Бухать?

Пришло смс от сына :"Мам у меня сегодня 19 уроков ((( буду утром..." - "хорошо сына. только обложку на учебник надень....."

РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, говно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

111:не фига, пропадают три цифры после первых трех

Ты на мобильный пробовал? а надо на стационарный.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

не фига, пропадают три цифры после первых трех

Спиртовоз F-1:Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

моя старшенькая всегда мне так говорит....)

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования

конь:[quote="."]Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Офигеваем

Офигел) сошлось[/quote]
занимательная математика....

.:Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Офигеваем

Офигел) сошлось

МЫСЛИ ВСЛУХ
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Боже! Какое безумное время! Стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было!
Нет недостижимых целей — есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.
Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
Толерантность волков есть форма их сытости.
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень даже занят.
Прогресс в учебе — это когда ты начинаешь замечать ошибки своего учителя.
Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.
- А подскажи определение наёмного труда?
- В общем как-то так: ты лет тридцать-сорок трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит Вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а соплю-то в ухо за что?
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" - и ты переносишься на 2 часа в будущее.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
Глухой хирург наркоз не применяет.
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие весьма сомнительное.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника или депутата...
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Была у нас секретарша. Барышня с хорошей фигурой и с "пулей в голове". Однажды в разгар рабочего дня раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного». Перепутала всего два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала применяться очень часто….
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Какая сука написала маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно!
То, что сейчас называется словом «паркур», мы называли "Пойдём, полазим на стройке"
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать! И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит - от переедания!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к сдаче ЕГЭ или нет.
Мужик жалуется другу:
- Я случайно разбил любимую вазочку жены.
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст.
Николай прыгает с парашютом 7 раз в неделю, а у Сергея 17 детей! Вопрос: кто из них гонится за ощущениями???
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Культурная столица. Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
- Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про «человека-с-автобусом-в-заднице»!
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
- Вообще!
- Вот только не надо меня провоцировать на разговоры о политике!
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит с утра ещё сильнее.
Никогда не бегайте за женщинами, инфляцией и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.
Оказывается, козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Офигеваем

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на отлично и на радостях заснул на диване пьяный с зажженной сигаретой.
- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что…
Жизнь состоялась это когда, во-первых, ты живёшь в городе, где есть метро, и во-вторых, ты не знаешь, сколько стоит в нём проезд!
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники подождут да уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли «болгаркой».