Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь. Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..." После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади: - Да и без большого - тоже.
Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот: - Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка. Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем.
Пособие для выпускников ВГИКа. Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я. В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность. А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…». Здесь остальные буквы киноазбуки: http://pyhalov.livejournal.com/233079.html#cutid1
К таможенному терминалу подходит еврей с попугаем. Таможенник зачитывает правила вслух: «Живой попугай — две тысячи долларов. Чучело попугая — беспошлино». И тут попугай восклицает: «Изя, только без глупостей!»
Мужчина отмечает новоселье, и один из друзей спрашивает: «А зачем тебе этот большой медный гонг в углу?» - Это мои говорящие часы. Сейчас покажу, как они работают. Берет клюшку для игры в гольф и изо всех сил ударяет ею в гонг. Тотчас из соседней квартиры раздается крик: «Имейте совесть! Уже почти полночь!»
Никогда не делайте ничего с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно! Заходит шейх в гарем, в котором 100 жен. Он подходит к главной жене и говорит: - Твои глаза — как яркие звезды! Передай дальше… Российский футбольный комментатор: - Наконец наша команда забила великолепный, необычайно красивый, потрясающий гол!.. Соперники ответили на него тремя случайными голами…
Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы не сажать батарейки… Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке — камень, на камне — надпись: «Без вариантов!»
……… Приходит Микола к Тимохе и спрашивает: - Как у тебя корова сто литров молока в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и так ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»
Не важно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не меньше шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести. На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот. - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была...
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.
В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.
А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».
Здесь остальные буквы киноазбуки: http://pyhalov.livejournal.com/233079.html#cutid1
- Конь.
- А чего пришел?
- А я у вас еще не валялся.
И тут попугай восклицает: «Изя, только без глупостей!»
- Это мои говорящие часы. Сейчас покажу, как они работают.
Берет клюшку для игры в гольф и изо всех сил ударяет ею в гонг. Тотчас из соседней квартиры раздается крик: «Имейте совесть! Уже почти полночь!»
- Ты карты взял?
- Три колоды!
- Дурак! Опять придется по пачке «Беломора» лететь!
Заходит шейх в гарем, в котором 100 жен. Он подходит к главной жене и говорит:
- Твои глаза — как яркие звезды! Передай дальше…
Российский футбольный комментатор:
- Наконец наша команда забила великолепный, необычайно красивый, потрясающий гол!.. Соперники ответили на него тремя случайными голами…
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы не сажать батарейки…
Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке — камень, на камне — надпись: «Без вариантов!»
Приходит Микола к Тимохе и спрашивает:
- Как у тебя корова сто литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и так ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!