>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора: "Вы готовы, дети?"
Отец (41 год) и старший Сын (19 лет) в голос:
- Да капитан!..
Из другой комнаты младший сын (8 лет):
- Заткнитесь, дебилы!!!
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт...
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за август.
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Ушла на днюху... Если к вечеру появятся пи"дострадальческие статусы, значит, я в дрова...
А ты скромная?
- Да, скромная
- Как бабочка?
- Как хуябочка! Сказала скромная - значит, скромная!
Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать, пока муж свалит на море.
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
На днях любимый проговорился, что приготовил мне подарок на НОВЫЙ ГОД... Долго просила сказать что это... В итоге он назвал первые две буквы - КА. Свято верю, что это КАшуба норковая.
- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х..ические, б..ять!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.
Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.
Вчера прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.
Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь на моих яйцах.
- Дорогая, эти цветы — тебе.
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!
Отец читает сыну сказку на ночь:
- «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Однажды папа с мамой купили мне компьютер!!!
Тогда они еще не знали, что дали ребенку легальный наркотик.
Почему у негров нос плоский? Просто как только они рождаются, их кладут лицом вниз, наступают на голову чтобы удобнее было оторвать хвост!
- Я сон. Я вырубаю Валуева каждый день!
В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.
Бесит, когда пишут «приветик», так и хочется сразу ответить «пукни, бл@ть, В ПАКЕТИК»
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
Энцефалитный клещ укусив Никиту Джигурду сам чем то заболел.
Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…
Аист, несущий младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
«В резине не те ощущения!» — сказал электрик, снимая резиновые перчатки и берясь за оголённые контакты
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле,я попрошу развеять свой прах по минному полю.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
  • Оставить комментарий
  • Войти