>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Зять в тещином телефоне нашел необычный контакт:»Овощ».
Не выдержал, позвонил. Оказалось-себе…
Меня…в Ад??? А черти-то в чем провинились???
Знаете, как потерять всех друзей навсегда? Перестаньте бухать.
Зять приходит домой. Теща сняла с него куртку, принесла тапочки, набросала вареников, наляла сто грамм. Зять думает, что-то здесь не так … Бросает один вареник коту. Кот съедает и падает лапами вверх. Он:
- Ах ты такая сука, отравить меня вздумала!
И хрясь тещу сковородкой.
Кот встает:
- Обманул, обманул!
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петр, что с тобой?
- Да, блин … напали, избили, деньги забрали …
- Ты запомнил хоть?
- А чего их запоминать-то, жену и тещу?
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный!!
Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провёз их через границу в своей заднице.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Приблизительный возраст человека легко можно определить по тому, сколько у него было котов.
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
При слове «аэропорт» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло - дама, вероятно, расстроена.
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Читая статусы в социальных сетях и комменты на форумах, понимаешь, что русский язык перестали преподавать повсеместно примерно в 1995 году.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Недавно видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
на банкете Жена спрашивает:
-Кто, та женщина, в красном платье?
-Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
-Любовница главного бухгалтера.
- А эта, стройная блондинка?
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть..
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону...
Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола...»
Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!
Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдет никакая собака.
Эта мысль не дает мне покоя...
Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!
  • Оставить комментарий
  • Войти