Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы… Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки…

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.
Дед Прохор не помнил как воевал, поэтому внуку просто пересказал сюжет фильма «Спасение рядового Райана».

Русские заселяются в гостиницу… .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре…
Так и должно остаться после отпуска… .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне… Столько и должно остаться после отпуска…

Зять в тещином телефоне нашел необычный контакт:»Овощ».
Не выдержал, позвонил. Оказалось-себе…
Меня…в Ад??? А черти-то в чем провинились???
Знаете, как потерять всех друзей навсегда? Перестаньте бухать.

Зять приходит домой. Теща сняла с него куртку, принесла тапочки, набросала вареников, наляла сто грамм. Зять думает, что-то здесь не так … Бросает один вареник коту. Кот съедает и падает лапами вверх. Он:
- Ах ты такая сука, отравить меня вздумала!
И хрясь тещу сковородкой.
Кот встает:
- Обманул, обманул!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петр, что с тобой?
- Да, блин … напали, избили, деньги забрали …
- Ты запомнил хоть?
- А чего их запоминать-то, жену и тещу?

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный!!

Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провёз их через границу в своей заднице.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Приблизительный возраст человека легко можно определить по тому, сколько у него было котов.

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

При слове «аэропорт» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло - дама, вероятно, расстроена.

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Читая статусы в социальных сетях и комменты на форумах, понимаешь, что русский язык перестали преподавать повсеместно примерно в 1995 году.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Недавно видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

на банкете Жена спрашивает:
-Кто, та женщина, в красном платье?
-Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
-Любовница главного бухгалтера.
- А эта, стройная блондинка?
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!