Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Выпила с утра 200 грамм рома... Теперь я в роуминге!

Хотите я расскажу Вам про восковую эпиляцию?
ААААА ТВОЮ МАТЬ БЛЯЯЯЯ АААААААА!!! И это только вкратце...

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

В Большом театре работал в 60-70-е гг. знаменитый дирижер Борис Хайкин. Как-то его вызвал к себе кадровик и попенял: У нас главный театр СССР, а у вас фамилия не совсем русская!
Хайкин ответил: А вы замените вторую букву, будет совсем русская.
С Хайкиным связан еще один случай. В Большом театре был певец-бас, который всегда пел, опустив голову. Давали "Бориса Годунова". Бас подошел к краю сцены и, уставившись в оркестровую яму, заревел: "Православные-е-е". Хайкин раздраженно зашипел: "Пойте в зал, здесь православных нет".

Вполне реальная история, произошедшая в советские годы. На сцене провинциального театра трудился пожилой актер, которого все звали дядя Миша. Играл он только эпизодические роли и редко бывал трезвым. Как-то шел патриотический спектакль для детей. Главный герой - мальчик, который геройски погибает в бою с фашистами. В финале старый партизан, которого играл дядя Миша, должен был подойти к "могиле" и страдальчески сказать: "ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ ЕМУ БЫЛО". Пока шло представление, дядя Миша скушал флягу водки и, видимо, осознал свою никчемность. Выйдя в финале на сцену, он проникновенно сообщил сидящим в зале детишкам: "ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ @БУ МЫЛО!"

Еще одна невыдуманная история. В популярном московском театре премьера. Народ валит валом, наряд милиции еле справляется. Над входом огромная афиша "РЕДЬЯРД КИПЛИНГ. МАУГЛИ". В этом же театре на второй сцене репетируют пьесу Александра Володина "Две стрелы". Сам Володин приехал на репетицию, но милиция категорически отказывается его пропускать. На помощь драматургу приходят актеры. Они убеждают стражей порядка:
- Поймите, это наш автор. Мы без него не можем работать над пьесой".
Милиционер берет под козырек:
- Это другое дело! Проходите, товарищ Киплинг.

Как-то актер Семен Фарада ехал с театром на гастроли. Лежа в поезде на верхней полке страдал с глубокого бодуна. Поезд пересекает границу, входят таможенники:
- Деньги, оружие, наркотики..."
Фарада свешивается с верхней полки:
- А водка есть?

Реальная история. Знаменитая русская и советская актриса Александра Яблочкова выступает перед трудящимися. Дело происходит в 30-е годы. Понимая, что речь должна быть идеологически правильной, Яблочкова вещает: В царские времена актрисам жилось очень тяжело. Нас за людей не считали, оскорбляли всякими подачками - бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и бриллианты. А еще актрис часто брали на содержание графы и князья.... Сидящая рядом актриса в ужасе шепчет:
- Шурочка, что ты несешь!!!
Спохватившись, Яблочкова добавила: "... и рабочие и крестьяне".
С Яблочковой связана и другая история. Ей вручали очередную правительственную награду. Надо было высказать благодарность партии и правительству. И Александра Александровна послушно исполнила ритуал: "Благодаря неустанной заботе партии и правительства, наш народ живет лучше и лучше. А скоро будет жить совсем хорошо. В магазинах будет все. Как при царе!"

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирный.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать".
Алик, 9 лет

конь:Едет по лесу Илья Муромец и видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь?
- Не едет…
- А ты его подкуй!
- Тааа, я его и под куй, и под жопу, все рравно нне еддет зараза.

Ты любишь пальцы растопыривать,
А все равно, берись за ум:
Чем анекдоты выковыривать,
Ты лучше ковыряй изюм!

Едет по лесу Илья Муромец и видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь?
- Не едет…
- А ты его подкуй!
- Тааа, я его и под куй, и под жопу, все рравно нне еддет зараза.

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
– Есть давай!
– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела. Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашёл в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты помолчала и говорит:
- Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!

Неграм очень нравится фильм «ЧАПАЕВ» особенно фраза- «Всех белых вырежем», и настанет… счастливая жизнь!

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

Девочка, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
- И откуда такие идиоты берутся?
- АКУШЕРЫ С ПОЛА ПОНАПОДНИМАЛИ…
Сидят в землянке партизаны – из печки вьется черный дым.
Так сдвинем же, друзья, стаканы – сгорел предатель Никодим!

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое Родина?
- Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поплёлся обратно в аптеку…

Олигарх жалуется другу на жену, мол, такая-сякая, надоела, а развестись нельзя - пол-состояния отсудит. А грохнуть - самого посадят. Друг и советует:
- А ты купи ей "Майбах", она разгонится, въедет куда-нибудь и разобьется. И от жены избавишься, и сам не при чем. Олигарх так и сделал. Через неделю встречаются. Олигарх снова жалуется:
Купил "Майбах", въехала она в отбойник, машина в хлам, на ней - ни царапины!
- Ну тогда купи "Бугатти".
Через неделю встречаются, олигарх снова недоволен:
- Купил ей "Бугатти", въехала она на нем в киоск с мороженым. Киоск - в клочья, машина всмятку, а у нее только легкий ушиб!
- Ну я уж не знаю, что и посоветовать... "Ягуар", быть может.
Через день олигарх звонит другу, радостный и счастливый:
- Все получилось!!! Жене каюк, я снова свободен!
- А во что она въехала на этот раз?
- Ни во что не въехала. Он её прямо в гараже сожрал!

После новогодних каникул мужики разговаривают в курилке:
— Сидим вчера с корешком у меня на кухне, выпиваем. Я глядь на окно… а там мой кот, Тимоха… на подоконнике сидит… на баяне наяривает…
— О! Брат! Это уже наверно «белочка» …
— Да ну на хер… что ж я своего Тимоху от белочки не отличу?!

- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына!!! …Пакет берёшь?

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и отколол от Аляски большой кусок суши, придвинув его к Чукотке..

Купил билет на электричку.
На нем девиз: «РЖД. Ваш комфорт — наша забота». Захожу в вагон. В тамбурах нассано, на сиденьях насрано. Как же хреново живется работникам РЖД, если для них это комфорт?

Отдых в Крыму: Море, фрукты, женщины… День первый: Обгорел, пронесло, подцепил.
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
Смелость города берет, а глупость — кредиты.

Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то хe@ня между ног висит, а у меня такой нет.
Парнишка, гуляя в парке, обгоняет девушку, заглядывает ей в лицо и разочарованно произносит:
- Твою мать…..такую жопу испортила!
В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед!…
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет…

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».