- Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
У мужика глисты завелись Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой а на 7 день только кефир Мужик так и сделал , a на седьмой день выпил только кефир Вылезает глист: "а где булочка?"
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
Надпись в чукотском туалете: «Пописал, поставь струю в сторонку!» Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки. В Уфе открыли секс по телефону на башкирском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…
Мужчины — самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут! В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. Раньше колбаса превращадась в дерьмо в кишечнике, а теперь уже в сковородке?!!
Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом… «У тебя есть три желания», – сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы. Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Для русского человека отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно. Эта штука, так называемая НАСТРОЕНИЕ, ну точно китайского производства… То и дело портится… Жизнь мужчины как пластинка — все время крутится вокруг дырки!
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает ми@eт. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... " Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "
Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин: - С такими ценами - и в последний.
- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить. - Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала? - Что?! Убью суку!!!
кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу... охранник магазина *мир дверей* второй месяц не может найти выход... идеальная женщина - когда накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала :)
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой
а на 7 день только кефир
Мужик так и сделал , a на седьмой день выпил только кефир
Вылезает глист: "а где булочка?"
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
Отправь слово "НОГА" на короткий номер 4242
Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.
В Уфе открыли секс по телефону на башкирском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Раньше колбаса превращадась в дерьмо в кишечнике, а теперь уже в сковородке?!!
«У тебя есть три желания», – сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Эта штука, так называемая НАСТРОЕНИЕ, ну точно китайского производства… То и дело портится…
Жизнь мужчины как пластинка — все время крутится вокруг дырки!
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.
- Да нихера..!!!
- Тоже полезный подарок....
- Ага, главное места не занимает..
- Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
- Что?! Убью суку!!!
- Та каждый год по-разному!..
охранник магазина *мир дверей* второй месяц не может найти выход...
идеальная женщина - когда накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала :)
- Да..
-И что вы делали?
- Ну... костры жгли, бумагу собирали, металлолом сдавали...
- Как бомжи, да?
и коричневый шарфик, чтобы совпадал с цветом морды водителя-таджика.