Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Звонок в модельное агентство:
- Вы набираете моделей?
- Да.
- А зарплата у вас какая?
- 5 тысяч евро в месяц.
- Отлично, мне подходит. Я скоро буду.
- Но имейте в виду, мы берем только тех, у кого 90-60-90!
- С этим никаких проблем, у меня все сходится - и рост и возраст и вес!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. А потом еще чехольчик к ней и льготную гарантию на три года.

Ценник на корпоративы в ресторане:
Эксклюзив - 10 тыс. руб. с персоны.
Стандарт - 5 тыс. руб с человека.
Эконом: 1 тыс. руб. с рыла.

ТТ:[quote="Сосед по хате"]
вы живёте вместе? как это романтично

[/quote]
На блатном жаргоне "хата" это камера. Бог миловал - не сидел.

Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

[quote="Сосед по хате"]
вы живёте вместе? как это романтично

конь:Эстонский пограничник, обращаясь к русскому туристу:
- Кола.... нет, кофе.... какава... Во! Какава цель вашего визита?

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

вот за последний на козьей хАхлячьей кулешовке - огромный минус, за остальные респект и вечный плюс :)

Эстонский пограничник, обращаясь к русскому туристу:
- Кола.... нет, кофе.... какава... Во! Какава цель вашего визита?
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Сын принес из школы двойку и говорит: — Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно? — Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу. Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Зима. За окном мороз -35. Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ девушки - теплый плед, свечи, мужчина, вино... Мысли женщины, которая ЗАМУЖЕМ - самое время помыть морозилку.

Народная примета: две пьяных подружки в квартире - к новому альбому в "Одноклассниках".

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".

Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Финансовых...

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.