>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

[quote="Сосед по хате"]
вы живёте вместе? как это романтично
Сосед по хате
+ 1 2
22 января 2014 г. 08:25
конь:Эстонский пограничник, обращаясь к русскому туристу:
- Кола.... нет, кофе.... какава... Во! Какава цель вашего визита?

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...
вот за последний на козьей хАхлячьей кулешовке - огромный минус, за остальные респект и вечный плюс :)
Эстонский пограничник, обращаясь к русскому туристу:
- Кола.... нет, кофе.... какава... Во! Какава цель вашего визита?
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Сын принес из школы двойку и говорит: — Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно? — Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!
Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу. Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Зима. За окном мороз -35. Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ девушки - теплый плед, свечи, мужчина, вино... Мысли женщины, которая ЗАМУЖЕМ - самое время помыть морозилку.
Народная примета: две пьяных подружки в квартире - к новому альбому в "Одноклассниках".
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Финансовых...
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
Выпила с утра 200 грамм рома... Теперь я в роуминге!
Хотите я расскажу Вам про восковую эпиляцию?
ААААА ТВОЮ МАТЬ БЛЯЯЯЯ АААААААА!!! И это только вкратце...
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Уно-моменто
+ 2 0
20 января 2014 г. 15:42
В Большом театре работал в 60-70-е гг. знаменитый дирижер Борис Хайкин. Как-то его вызвал к себе кадровик и попенял: У нас главный театр СССР, а у вас фамилия не совсем русская!
Хайкин ответил: А вы замените вторую букву, будет совсем русская.
С Хайкиным связан еще один случай. В Большом театре был певец-бас, который всегда пел, опустив голову. Давали "Бориса Годунова". Бас подошел к краю сцены и, уставившись в оркестровую яму, заревел: "Православные-е-е". Хайкин раздраженно зашипел: "Пойте в зал, здесь православных нет".
Уно-моменто
+ 0 0
20 января 2014 г. 14:30
Вполне реальная история, произошедшая в советские годы. На сцене провинциального театра трудился пожилой актер, которого все звали дядя Миша. Играл он только эпизодические роли и редко бывал трезвым. Как-то шел патриотический спектакль для детей. Главный герой - мальчик, который геройски погибает в бою с фашистами. В финале старый партизан, которого играл дядя Миша, должен был подойти к "могиле" и страдальчески сказать: "ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ ЕМУ БЫЛО". Пока шло представление, дядя Миша скушал флягу водки и, видимо, осознал свою никчемность. Выйдя в финале на сцену, он проникновенно сообщил сидящим в зале детишкам: "ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ @БУ МЫЛО!"
  • Оставить комментарий
  • Войти