Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!" 1 января. - Доброе утро! - На себя посмотри! У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет.
— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает? Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу как свинья. — Ага, еще и борщем облилась. Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Смешно....:пара чертей коня с павлегом минусуют, поанализировав, делаю вывод - один - голубятня с расстройством кошечника, а у второй маленькие вялые никчемные молочные железы :))))) не нравится - не читай!
Полагаешь, аники про сиськи минусует не имеющая оных? Надо ещё поискать
пара чертей коня с павлегом минусуют, поанализировав, делаю вывод - один - голубятня с расстройством кошечника, а у второй маленькие вялые никчемные молочные железы :))))) не нравится - не читай!
- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось? — Значит, есть на то воля Божья, — отвечал священник, туго забивая кадило коноплей….
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть. Света помыла посуду, выгуляла собаку,сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна. Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Те, кто говорят что в носу ковыряться не прилично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях. - Милая, да ты новые сиськи сделала. Дай попробую. - Не трожь, это на Новый Год! Ученые утверждают, что если корову не доить, то она со временем может умереть… такая же точка зрения у женщин по отношению к мужчинам…
Это же надо было сегодня, после корпоратива, я завалилась к собственному мужу в машину и сказала: - Мужик! Бл@ буду! Денег нет! ЗА МИНЕТ ДОВЕЗЁШЬ?! - А у 3,14дорасов бывает оргазм? — Да, он называется "понос".
Если правда, что как Новый Год встретишь, так и весь год проведешь, то я буду весь год блевать, падать и получать в морду. Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» в ответ «с новым счастьем!» А в будний день крикнешь «Со средой!» тебе в ответ «Иди на…!» – Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела? – Я была в прострации, Дед Мороз. Дай еще, пожалуйста, тех колёс.
— Как отметила Новый Год? — Пила только 31-го, на столе не танцевала! Голой не фоткалась! Ни с кем не подралась! Бывшему не звонила! Чужих людей насильно в гости не тащила! ВООБЩЕМ… ХРЕНОВО!!!
На пешеходном переходе Николай Валуев сбил Ладу Приору! Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба» С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
В новом году девушка Мороз исполняет желания мальчиков. Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе — в олени… А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает. Возьми кредит. Почувствуй, что такое месячные… Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.
Вокруг так много приключений, а попа одна!!! Все беды от баб. Это я вам как баба говорю. Шла, упала, очнулась — гипса нет, сумки с кошельком нет, трусов тоже…
Из рассказов зарубежных полицейских: «Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,…). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!»
1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет.
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу как свинья. — Ага, еще и борщем облилась.
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Полагаешь, аники про сиськи минусует не имеющая оных? Надо ещё поискать
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Дайте 400, и я пойду на подвиги!
- А сегодня какое число?
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал священник, туго забивая кадило коноплей….
Света помыла посуду, выгуляла собаку,сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
- Милая, да ты новые сиськи сделала. Дай попробую.
- Не трожь, это на Новый Год!
Ученые утверждают, что если корову не доить, то она со временем может умереть… такая же точка зрения у женщин по отношению к мужчинам…
- Мужик! Бл@ буду! Денег нет! ЗА МИНЕТ ДОВЕЗЁШЬ?!
- А у 3,14дорасов бывает оргазм?
— Да, он называется "понос".
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» в ответ «с новым счастьем!»
А в будний день крикнешь «Со средой!» тебе в ответ «Иди на…!»
– Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
– Я была в прострации, Дед Мороз. Дай еще, пожалуйста, тех колёс.
— Пила только 31-го, на столе не танцевала! Голой не фоткалась! Ни с кем не подралась! Бывшему не звонила! Чужих людей насильно в гости не тащила! ВООБЩЕМ… ХРЕНОВО!!!
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба»
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе — в олени…
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
Возьми кредит. Почувствуй, что такое месячные…
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.
Все беды от баб. Это я вам как баба говорю.
Шла, упала, очнулась — гипса нет, сумки с кошельком нет, трусов тоже…
«Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,…). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!»
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.