Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Я теперь ЖЕНА ГЕНЕРАЛА!!! Муж в "танках" новое звание получил...

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Вопрос:- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Ответ:
- Силикон, штукатурка, фанера.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

типа того. раз написано heraus, будет написано не раз.

аа..., ээ..., не понял вопроса:[quote="сторож зоопарка"]вот ботинки маде ин германия-
твой кот есть по-немецки понимать?

И в чем прикол?[/quote] это фото стельки из якобы немецкого ботинка, вопрос - кот читает по немецки, прежде чем отлить в обувь.

Два западенских хохла празднуют Новый Год. Выпили за самостийность, за незалежность, за Бандеру, за евромайдан, за то, чтобы все москали сгинули... Тосты закончились, а горилка еще есть. Думали-думали, наконец, один собутыльник предлагает:
- А давай выпьемо за китайцив-гомосекив!
- ?????
- Так вони яки и ми жовто-блакитные!

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра? . .
Не дай бог, конечно.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, о%уел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!...

Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень на%уй шапку, а то уши замерзнут!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр

сторож зоопарка:вот ботинки маде ин германия-
твой кот есть по-немецки понимать?

И в чем прикол?

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хаха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.

Павлег:Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

чо минусите? павлик прав

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?

вот ботинки маде ин германия-
твой кот есть по-немецки понимать?

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь. — Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
— Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя? — Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@зд@ть!

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !