Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофёр — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в гавно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звёзд из глаз.

Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!

В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3, потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

Документальный фильм от «Олимпстрой» победил на международном фестивале в Канне за лучшие спецэффекты

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

-Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни '' хорошо, мой любимый'', "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда!
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Да автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ...ДА нас убьет! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Был я тут на встрече одноклассников. Подумать только! Первая красотка класса теперь весит больше ста килограммов и у нее трое детей. Это так ужасно. Раньше у нее было пять детей.

- Постой, а как мы друг друга узнаем? - Я буду с розой в руках. - А я буду жирная.

Из классики, вроде не было:
- Мама, а стюардесса - это такая рыба?
- Нет, сынок. Это такая девушка в самолёте.
- Как же так. Папа рассказывал вчера дяде Коле, что они в полёте всем экипажем стюардессу жарили.

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Только над Россией возможен следующий диалог.
- Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.
- Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.

Все-то вы знаете! Без сухарей будет голодно, без вазелина попе больно. А теперь анек, несмешной - Павлега закрыли за анеки, типо пропаганда там чего-то.

так он их жопой жрёт, не?
гламурщики чёт сёдни отовсюду повылазили-магнитная буря на солнце?

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Мурзилка....гурман однако