Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

Ни на подряде, ни на фрахте,
Я не готов к подобной вахте.
Пусть лучше вахту держит конь,
Держа оленя за супонь...

ты ржач смотрю совсем попутал-
ПавлЕгу смерти возжелал..
гляди, чтоб ОН не перепутал
и за тобою не прислал.

ржач:Ты, Павлег, обалденный SPAM-ер,
Ты стал ходячий анекдот.
Ты хоть бы на минутку замер,
А лучше б, помер. Дед Федот.

А ты готов его заместить и вахту нести?

Ты, Павлег, обалденный SPAM-ер,
Ты стал ходячий анекдот.
Ты хоть бы на минутку замер,
А лучше б, помер. Дед Федот.

В Норвегии отключили электричество.
Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!

Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.

Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно.
- да вы что, ребята, такая непогода - ссыте в машине..

Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до того как поссыт, интеллигент после, а мент во время.

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь,всем что это осетр.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...