Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- я пользуюсь щеткой "рич", она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- а у меня нет зубов в труднодоступных местах

ещё давай. люблю дибильные.

А вот ещё анекдот из серии дебильных...я таких много знаю)
Машинист говорит кочегару....ты какие дрова в топку бросаешь?...тот ему отвечает ..ну прямые......Кидай кривые,скоро поворот

Вовочка, что ты там делаешь? - Козу е..у. - Ну смотри, только не кури.

- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся… - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!

загадка: у какого молодца всегда капает с конца?

красная шапочка идет по лесу,навстречу ей серый волк.
Красная шапка, ты не боишься ходить одна по лесу?
А чего мне бояться, лес я хорошо знаю и секс люблю.

мы залезем в камыши, и покурим анаши.
И на фера нам ландыши...

сидит нарк в афтбусе тут заходит древний дед без ноги и грит: маладой челавек, еступите дедушке место ато мне не добно стоять я в 43 ногу потерял. а нарк и грит: не кизьди дет ездил я на 43 нет там никакой ноги

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Спорят муж и жена.
Муж: Дорогая ты не права!
Жена: Ах, я не права! Значит я вру!? Значит я брешу!? Значит я собака! Мама, он меня сукой назвал!!!

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды
в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что
он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась
кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!

Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...

учительница спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

Дети, что такое сосуд? Тефаль, Марьяванна. Кружка, кувшин. Вовочка: Уй! Вооон из класса!!! Вовочка у дверей: сосут, Марьяванна, еще как сосут...

Шопинг и зыринг повеселил! )))))))))))

ахахаха....))))) прям мульт про ивана и говорящего коня вспомнила))))

Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить

Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Ржу, спасибо!

и то верно))))

если будет чем взглянуть...

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо,
из носа перестает течь кровь.