>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так
удобно - все за них теперь ссать ходят.
Разговаривают двое милиционера о жизни!
- У тебя была жена, дети?
- Я был женат... гребаная работа... я все время был в делах... Гонялся
за идиотами... мотался по дежурству... я не уделял ей времени, какие тут
дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все
свои вещи... и умерла...
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
Улитка Парабеллум
+ 2 2
22 октября 2011 г. 21:03
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю...
Оптимист открывает свою коробку, а там... дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!
Улитка Парабеллум
+ 1 6
22 октября 2011 г. 20:58
Сидит девочка в песочнице. К ней подходит маньяк и говорит:
- Девочка, хочешь конфету?
- Мама сказала у незнакомых дядей ничего не брать!
- Ну девочка, это же просто конфета, возьми?!
- Мама сказала у незнакомых дядей ничего не брать!
- Девочка! Бери конфету! А не то глаза выколю!!!
- Мама сказала у незнакомых дядей ничего не брать!
Маньяк выкалывает девочке оба глаза. Девочка спокойно на ощупь собирает в ведерко свои игрушки и уходит.
- Девочка, ты куда?!!
- Мама сказала как стемнеет - домой!...
Улитка Парабеллум
+ 4 1
22 октября 2011 г. 20:55
Жила-была маленькая девочка. И была она такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.
Прикольненько...)
Улитка Парабеллум
+ 5 1
22 октября 2011 г. 20:46
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
- А зачем? Птичка уже там...
Улитка Парабеллум
+ 0 2
22 октября 2011 г. 20:43
Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.
Не ходите дети в Покровку гулять!
Там живет ужасный
"идикасюда***
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные
А мне ВСЕ шутки нравятся....все дело в том что у некоторых людей просто плохо развито чувство юмора....
Владимир111
+ 0 0
21 октября 2011 г. 16:36
Павлегу: про Амаррету не анекдот-правда так и было. Я ржал над тем- кто после мня все таки купил этот бутылек. И про пацаненка, сначала мы с маманей поулыбались над "вторником", но потом она так грустно: а я ведь и правду редко его вижу.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь...
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Очевидец Павлег
+ 0 0
22 января 2017 г. 09:51
Это такое импортозамещение
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Так это наверное утонченный юмор.....его понять не каждому дано...)))
2 Владимиру111
+ 3 1
21 октября 2011 г. 12:51
Когда смеяться, уважаемый? Методические рекомендации в студию! Почему-то у вас все анекдоты нелепые и несмешные...
Владимир111
+ 0 2
21 октября 2011 г. 11:28
Подпоил Иван Змея Горыныча и пока тот был в отрубе, Все зубы выбил. Ну, и женился на царевне. Кувыркаются в опочивальне. Грохот в дверь-Выходи долбанный штамотолог!!!
Владимир111
+ 1 2
21 октября 2011 г. 11:20
Пацанчик вчера маме: я записался туда, туда, туда... А когда ж я буду видеть тебя, сынок? Во вторник... А это про честность. Решил вспомнить гусарство. Перед новым годом в магазине беру апельсинчиков там всяких, яблок, шоколаду, винограду. Смотрю на витрину до потолка забитой винами. Показываю на знакомую бутылочку: и Амаретто, пожалуйста. Смутилась дева: А нету у нас Амарреты...И убежала.
она просто сала абажралась :)))
житель центральных районов
+ 0 2
20 октября 2011 г. 16:33
из жизни реальный случай. несмешной нихрена.
покупаю я как-то еще при развитом социализме в одной симферопольской лавке туалетную воду, нехилый такой флакон за нехилые по тем временам целых 10 рэ. бабка: а шо це такэ, милок? вода, говорю, такая, туалетная. да ты шо, прям туалетная?! ну да, говорю, прям. грымза: совсем охерели эти москали, простой водой им мало смывать! и понесла, и понесла...
Просырается утром бабка собирается идти корову доить заходит в сарай и видит что корова подохла Бабка с перепугу умирает. Просыпается дед видит что бабки нету покалил искать искать ее зашел в сарай и увидел мертвую бабку и дохлую корову. дед пошол и повесился. Просыпается старшый сын видит повешанного деда мертвую бабку и дохлую корову короче подумал и решил утопиться в озере. Подходит к озеру заходит в воду и вдруг сзади ктото трогает его за плечо парень оглянулся и увидел русалку она спрашивает чо случилось он ей все рассказал. Русалка все выслушала и говорит парню Кинешь мне 20 палок всех оживлю а не кинешь утоплю. Парень согласился... тужился тужился но не смог русалка его утопила.
Просыпается средний сын видит повешенного деда мертвую бабку дохлую корову и идет к озеру топится. Заходит он в воду и вдруг сзади ктото трогает его за плечо парень оглянулся и увидел русалку. Она ему предлагает ту же сделку только уже за 40 палок. Парень согласился... драл драл ее но не смог 40 кинуть пошел и тоже утонул. Просыпается младший сын потягивается и думает Пойду искупнусь. Подходит к озеру заходит в воду только нырять его ктото спрашивает Что, топиться пришел? -он отвечает что нет просто искупаться пришел, русалка говорит ему Как ты так можешь? у тебя корова здохла, бабка умерла, дед повесился, братья утонули, а ты тут купаешься. - а потом и говорит Кинешь мне 60 палок оживлю всех. Парень спрашивает А 80 можно? русалка радостно улыбается и говорит Ну если сможешь? а парень ей А 100 можно? русалка радостно Давай быстрее. Парень улыбается
и спрашивает А ты не падохнешь от счастья как наша корова?
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...

К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла!
- Странно, - у меня она этого не делала.
  • Оставить комментарий
  • Войти