Мужик пришел в ФСБ: - Я тут заявление принес. У меня попугай улетел. - Мы при чем? Идите в полицию. - Вы меня не так поняли. Я принес заявление, что не согласен ни с чем, что этот попугай говорит.
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть бурого медведя. Смекалистые воспитательницы в детском саду в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!… За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика? Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже. Кризис. Нaчaльник вызывaет симпaтичную офис-менеджершу, дaет ей лист прикaзa и ручку. Нa листе однa лишь строчкa: "Е... aть нельзя уволить". "Зaпятую постaвь сaмa".
Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям. В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать п@рн@ху. В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи…
— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли. Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.
В это же самое время глава российского правительства Дмитрий Медведев посетил крупнейшую в России биогазовую станцию «Лучки» в Прохоровском районе Белгородской области и покормил бактерий. Как сообщает Forbes, Медведеву продемонстрировали систему управления станцией, рассказав, что ее обслуживают в сутки посменно лишь два оператора. Их главная задача — вовремя покормить бактерии и проследить за соблюдением нормы выработки биогаза. «Для россиян оба эти поступка остались безрезультатны, увы», — говорит svitas. «Вот жеж отважный мужыг Дмитрий Анатольич, бактериев кормил!» — отмечает dsa_dsf. «Ну хоть кого-то покормил и на том спасибо», — считает Alex Wallk.
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела... Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не еб#нет ? - Да вроде б не должно... Кто это сказал ?!!!
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся. - И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».
Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют! - Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять. Мать пишет сыну, который сидит на зоне. - Вот видишь сынок, тебя посадили, а мне даже огород вскопать некому, картошку посадить, сил совсем нету..... Ответ сына. - Мама ничего не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят... Мать - Ой сынок, тут приезджали менты, весь огород перекопали, сильно матерились, когда уезджали... Сын - Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама.... Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: ''Где был?'' Муж: ''У друга.'' Жена позвонила 10 его друзьям. У шестерых-ночевал, у четверых-еще спит!.. Интересно, но справка, что ты депутат, так же как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности. Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику: - Оплатите счет! КГБшник: - Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!! Официант испуганно отвечает: - Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!! Официант обращается к менту: - Оплатите счет! Мент: - У вас лицензия есть? Официант испуганно отвечает: - Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!! Налоговый инспектор обращается к официанту: - С тобой эти двое расплатились? Официант: - Да! Налоговый инспектор: - Ну а что стоишь, давай плати налог! Как остудить очень горячий чай или кофе? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово! ))) Женился старый бизнесмен нa молодой фотомодели.. Через год привозит ее в больницу рожaть... Врач: - Ну, Вы дaете, Владимир Макарович!!! - Ну так...нaдо всегдa держaть "мотор" рaбочим! Через год опять привозит жену рожaть... Врач: - Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если захотеть!!! - Запомни, сынок, "мотор" нaдо всегда держaть в рaбочем ритме!!! Через год сновa женa рожaет. Врaч: - Да, Владимир Макарович, видать мaсло пора менять!! - ??? - Негритос родился!!! Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!!! 3-летняя внучка практически довела бабушку до инфаркта, потому что ходила за ней следом целый день по квартире со словами: «Кайся и Молись!». Вечером выяснилось, что ребёнок просил включить мультик «Карлсон и Малыш». Вот зря я комп в кухню перенесла... Теперь повернись чуток и о, блин, ХОЛОДИЛЬНИК!!! Раньше хоть ходила... Армянское радио спрашивают: - Что общего между строительным рынком и российской попсой? радио отвечает: - Силикон, штукатурка, фанера... Судя по температуре батарей, работники жэка искренне считают, что город населяют зомби. Судя по результатам выборов, они правы. Идеальный муж в представлении женщины: он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней. Мужик просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет! Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. Интересный факт.У многих депутатов дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи. Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты. МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!!.. Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал... - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет... - Да? Вы мне льстите! И шо плохого, если встанет? - Да, но я таки за сердце. (((( Парень и девушка провели ночь вместе. Утром просыпаются и парень говорит: - А ты знаешь, у меня СПИД! - У меня тоже. - А я пошутил. - Больше так шутить не будешь!! Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца ещё неизвестно.
В России организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде-2014.
Россияне тонко подметили, что украинский коктейль Молотова горит куда лучше российского олимпийского факела. Президент и правительство - "Единая Россия". Государственная Дума - "Единая Россия". Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - "Единая Россия". Мэр и Городская Дума - "Единая Россия". А в бардаке виноваты геи и оппозиция! За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры. Демократические выборы - это как студенческий буфет. Выбираешь между пирожком с картошкой и пирожком с капустой. При этом от картошки у тебя изжога, а на капусту аллергия, и вообще мучное тебе нельзя. А пирожок в итоге еще и протухший.
Директор вызывает программиста и дает задание проверить, как сотрудники используют в рабочее время интернет и какие сайты посещают. Вечером программист приносит длиннющий список тех, кто на работе режется в онлайн-игры с перечнем сайтов. Директор внимательно просматривает список, затем жестко заявляет: - Так, вот этого уволить немедленно! - А почему только его? - Потому что я понял, какой гад все мои танки сжёг!
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.
....про Бентли забыл...
- Я тут заявление принес. У меня попугай улетел.
- Мы при чем? Идите в полицию.
- Вы меня не так поняли. Я принес заявление, что не согласен ни с чем, что этот попугай говорит.
Смекалистые воспитательницы в детском саду в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!…
За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
Опять вчера лёг сегодня.
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
Кризис. Нaчaльник вызывaет симпaтичную офис-менеджершу, дaет ей лист прикaзa и ручку. Нa листе однa лишь строчкa: "Е... aть нельзя уволить". "Зaпятую постaвь сaмa".
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать п@рн@ху.
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи…
Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.
Как сообщает Forbes, Медведеву продемонстрировали систему управления станцией, рассказав, что ее обслуживают в сутки посменно лишь два оператора. Их главная задача — вовремя покормить бактерии и проследить за соблюдением нормы выработки биогаза.
«Для россиян оба эти поступка остались безрезультатны, увы», — говорит svitas.
«Вот жеж отважный мужыг Дмитрий Анатольич, бактериев кормил!» — отмечает dsa_dsf.
«Ну хоть кого-то покормил и на том спасибо», — считает Alex Wallk.
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
— Ой, смотри, обратно полетела...
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб#нет ?
- Да вроде б не должно... Кто это сказал ?!!!
yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.
Мать пишет сыну, который сидит на зоне.
- Вот видишь сынок, тебя посадили, а мне даже огород вскопать некому, картошку посадить, сил совсем нету.....
Ответ сына.
- Мама ничего не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят...
Мать
- Ой сынок, тут приезджали менты, весь огород перекопали, сильно матерились, когда уезджали...
Сын
- Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама....
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: ''Где был?''
Муж: ''У друга.''
Жена позвонила 10 его друзьям. У шестерых-ночевал,
у четверых-еще спит!..
Интересно, но справка, что ты депутат, так же как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности.
Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Налоговый инспектор:
- Ну а что стоишь, давай плати налог!
Как остудить очень горячий чай или кофе? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово! )))
Женился старый бизнесмен нa молодой фотомодели.. Через год привозит ее в больницу рожaть...
Врач:
- Ну, Вы дaете, Владимир Макарович!!!
- Ну так...нaдо всегдa держaть "мотор" рaбочим!
Через год опять привозит жену рожaть...
Врач:
- Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если захотеть!!!
- Запомни, сынок, "мотор" нaдо всегда держaть в рaбочем ритме!!!
Через год сновa женa рожaет.
Врaч:
- Да, Владимир Макарович, видать мaсло пора менять!!
- ???
- Негритос родился!!!
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!!!
3-летняя внучка практически довела бабушку до инфаркта, потому что ходила за ней следом целый день по квартире со словами: «Кайся и Молись!». Вечером выяснилось, что ребёнок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».
Вот зря я комп в кухню перенесла... Теперь повернись чуток и о, блин, ХОЛОДИЛЬНИК!!! Раньше хоть ходила...
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера...
Судя по температуре батарей, работники жэка искренне считают, что город населяют зомби.
Судя по результатам выборов, они правы.
Идеальный муж в представлении женщины: он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Мужик просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним.
Настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Интересный факт.У многих депутатов дети-индиго.
Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.
МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!!..
Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал...
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...Руки
трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо плохого, если встанет?
- Да, но я таки за сердце. ((((
Парень и девушка провели ночь вместе. Утром просыпаются и парень говорит:
- А ты знаешь, у меня СПИД!
- У меня тоже.
- А я пошутил.
- Больше так шутить не будешь!!
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца ещё неизвестно.
В России организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде-2014.
Россияне тонко подметили, что украинский коктейль Молотова горит куда лучше российского олимпийского факела.
Президент и правительство - "Единая Россия".
Государственная Дума - "Единая Россия".
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - "Единая Россия".
Мэр и Городская Дума - "Единая Россия".
А в бардаке виноваты геи и оппозиция!
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
Демократические выборы - это как студенческий буфет. Выбираешь между пирожком с картошкой и пирожком с капустой. При этом от картошки у тебя изжога, а на капусту аллергия, и вообще мучное тебе нельзя. А пирожок в итоге еще и протухший.
- Василь Иваныч, а ты за "Битлз" или "Роллинг Стоунз" ?
- А Ленин в каком?
- Так, вот этого уволить немедленно!
- А почему только его?
- Потому что я понял, какой гад все мои танки сжёг!