Хочешь соблазнить женщину — говори. Хочешь постичь женщину — слушай! Ориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов. Есть девушки которые едят и не толстеют, их называют сучками.
Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. — Сволочь, не топай! «Верить нельзя ничему», — открыла я дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет. Красивую женщину можно заменить более красивой, умную — никем.
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали посмели на нас напасть!?.. - Это не москали, это немцы!
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? - А он с топором приходил.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял... - Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности? - Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
Ориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.
Есть девушки которые едят и не толстеют, их называют сучками.
«Верить нельзя ничему», — открыла я дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.
Красивую женщину можно заменить более красивой, умную — никем.
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Все хотят расслабиться.
Минусуют, значит, прав -
Кто готов осклабиться?
А ты - агент влияния.
Нарезаешь здесь кругов,
Для разжижения мозгов!
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод...
- А вы правда уролог?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?