Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую. — Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!! — Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50 и ты до сих пор сидишь на пенсии родителей. Как-то раз собрались поиграть… на фортепьяно… Устроили так сказать — ФОРТЕПЬЯНКУ…
ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ – Бузовой — Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь. — Да? Как приятно. — У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.
В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое. — Деньги привёз? — спрашивает один. Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины. — Товар! — свистящим шепотом говорит второй. Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину. — Порядок, — говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, — гречку достали!
Больше всего претензий к пенсионному фонду России у инфантильных детей и внуков пенсионеров. — Доктор, меня беспокоит состояние нашей экономики — Голубчик, никакой нашей экономики нет! Это всё фантазии ваши! Вы, наверное, водку любите? Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар! — Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!!!
Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен. Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная. Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист. Если подруга парит тебе мозги, значит ты её мало жаришь.
«Богатые мужчины старыми не бывают» — гласит бабонародная поговорка… У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь. Меня родители в капусте нашли. Судя по sиськам, я её там ела.
- Мужики, угостите пивком, так сильно ssать хочется, а нечем… Хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком. Всегда существует риск принять старого мyдака за мудрого старика.
Я помню те времена, когда в туалет ходили покурить травку, а не сидеть в контакте. Я не расист, но зима должна быть белой. Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.
Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли… Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится! Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: - Хочешь потаскать
- Девушка, можно... - Можно! - Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить? - Вы стали бы первым за последние семь лет!
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: - Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
В дипломатии главное - вежливость. Например, когда беседуют Путин и Обама, они всегда обращаются друг к другу по имени-отчеству: Владимир Владимирович и Барак Макакович.
— Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!!
— Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50 и ты до сих пор сидишь на пенсии родителей.
Как-то раз собрались поиграть… на фортепьяно…
Устроили так сказать — ФОРТЕПЬЯНКУ…
— Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
— Да? Как приятно.
— У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.
— Деньги привёз? — спрашивает один. Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
— Товар! — свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает.
Второй садится в свою машину. — Порядок, — говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, — гречку достали!
— Доктор, меня беспокоит состояние нашей экономики
— Голубчик, никакой нашей экономики нет! Это всё фантазии ваши! Вы, наверное, водку любите?
Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!
— Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!!!
— Но ты же девочка!
— Да? Вот дерьмо!
Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная.
Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.
Если подруга парит тебе мозги, значит ты её мало жаришь.
У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.
Меня родители в капусте нашли. Судя по sиськам, я её там ела.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком.
Всегда существует риск принять старого мyдака за мудрого старика.
Я не расист, но зима должна быть белой.
Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
- Хочешь потаскать
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!
Поэтому начал немного пританцовывать.
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
- Я старая?
- А ты мне что?
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...
- Здравствуйте, доктор!