— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся! А я к своему полночи приставала и тут он мне говорит: -Уйдите, женщина!!! Три буквы Вам не светят. Жена, подруге: — Вчера не выдержала: врезала своему чайником по голове! — Ой, и как тебе его не жалко!? — Ещё бы, не жалко: Был новый, дорогой, со свистком!
Свадьба … все уже хорошие. Начались… конкурсы, приколы. Кто — то говорит — «Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!» Пьяный крик — «А чё пробку? — Дари ЗВЕЗДУ!!!»
— Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных! — Так у тебя и не должно их быть… Серёжа! «Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки. Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам…
На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине — жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине — жёлтое.
Для того, чтобы носки пахли морозной свежестью вовсе необязательно тратиться на порошок. Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку. Русские мужики отправляют свои носки в Иран для изготовления ядерного оружия. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых. Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза! Объявление. Кастеты, боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»!
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н-н-н-нажралась. — Привези мне, батенька… цветочек аленький — Чего ты вечно выпендриваешься?… Всем магнитики привезу и тебе тоже… - Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия. А сыплется из меня вовсе не песок … Это не сгоревший в молодости … порох. Подумаешь, у страуса МОЗГ меньше глаза… Зато, у него ЯЙЦА больше головы!
… Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол? Девушки! Не старайтесь быть хорошими - всем хорошим не будешь и нечего будет вспомнить … По мнению женщины, это не она мужчине на шею села, … это он ей между ног залез…
Работа — сутки через трое, коллектив — суки через двое… Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг. Некоторые люди похожи на письма: пока не пошлешь — не дойдет!
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! - ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр? — Ну Марья Ивановна, я болел! — Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! — Да я… — И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Международная организация каратэ-до Кекусин-кан присвоила президенту России Владимиру Путину восьмой почетный дан, после того как он одним ударом отколол от Украины целый полуостров!
Когда нибудь ты купишь себе байк, выложишь с ним пару фото и больше никогда не будешь онлайн, потому что разъэбёшься к херам, долбо&б. — Иванова, к доске! — Я не готова… — Парню своему скажешь «не готова», к доске!
Можно у Вас диск купить? — Какой? — Сейчас вспомню …Стой и рыгай — Что? — … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!
Сорокалетний товарищ после двух браков начал встречаться с тридцатилетней, и тут же получил прозвище «педофил» Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов. Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.
Полезные советы. Сказать «да» здоровой пище намного проще, если употре*** ее в комплекте со здоровой бутылкой водки! Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.
А я к своему полночи приставала и тут он мне говорит:
-Уйдите, женщина!!! Три буквы Вам не светят.
Жена, подруге:
— Вчера не выдержала: врезала своему чайником по голове!
— Ой, и как тебе его не жалко!?
— Ещё бы, не жалко: Был новый, дорогой, со свистком!
Кто — то говорит — «Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!»
Пьяный крик — «А чё пробку? — Дари ЗВЕЗДУ!!!»
— Так у тебя и не должно их быть… Серёжа!
«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам…
Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку.
Русские мужики отправляют свои носки в Иран для изготовления ядерного оружия.
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
Объявление.
Кастеты, боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»!
— Н-н-н-нажралась.
— Привези мне, батенька… цветочек аленький
— Чего ты вечно выпендриваешься?… Всем магнитики привезу и тебе тоже…
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
А сыплется из меня вовсе не песок … Это не сгоревший в молодости … порох.
Подумаешь, у страуса МОЗГ меньше глаза… Зато, у него ЯЙЦА больше головы!
Девушки! Не старайтесь быть хорошими - всем хорошим не будешь и нечего будет вспомнить …
По мнению женщины, это не она мужчине на шею села, … это он ей между ног залез…
Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.
Некоторые люди похожи на письма: пока не пошлешь — не дойдет!
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
- ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Отчего притормозил?
Или, с "не везучим" в доле,
Ночью девушек возил?!
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие…
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
— Виски, киски и ириски!
— Но тебе всего лишь 6 лет!
— Да, мама говорила что сладкое вредно для зубов.
— Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
— Героям слава, да.
— У нас очень холодно, слава Украине… когда будет тепло?
— Летом. Героям слава!
— Алло!!! Барак, ты??? Я у тебя тут куртку забыл, приеду заберу!!!!
— Какую куртку?
— Как какую??? АЛЯСКУ!!!!
— От мертвого осла уши вам, Ангела!
Вскоре из Берлина уходит смс в Париж:
— Франсуа, они завалили Барака…
— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь «не готова», к доске!
— Какой?
— Сейчас вспомню …Стой и рыгай
— Что?
— … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.
Сказать «да» здоровой пище намного проще, если употре*** ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!