Давайте анекдоты и смешные истории потравим

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным го...ном как человек.

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением) ... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было, ну очень страшно! Но переборов страх, крокодилы все-таки выступили!

Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством гондурасов - что проблемы Гондураса как такового уже не кажутся столь существенными...

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

- Кощей, падла, признавайся, куда вчера бутылку водки упрятал?
- Иванушка, миленький, ну хоть убей, не помню я!
- Да ты, сволочь, еще и издеваться надо мной вздумал?!

- Вася, ты в году какого животного родился?
- Я свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?

Очередь - вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? allanecdots.ru
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединяться и говорить с самим собой. Мне хватило двух минут. Поругались.
Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.