Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

У президента Гваделупы
Была огромная корова.
А что касается другого -
Его не видно даже в лупу!
Сидит девчонка и тоскует -
Ей очень скучно жить без друга.
Ревёт, дурёха, как белуга -
Никто бедняжку не целует!
Сидят под дубом два китайца,
Один другому бреет спину,
На эту чудную картину
Из-под куста взирают зайцы.

в красноярском крае-пировское убивают людей для использования в обогщении,материала,в испытуемые- расходный материал- здравоохранение с министерствами, полиция и прокуратура в преступном сговоре,прикрывая неподсудных и сами не подсудны вместе с судами и с психиатрами.отбирают все и жизнь в частности- и используют как расходный материал..обращайтесь и в край ,в больницы- если успеете- доживете,кто мышь -а кто уж только на том свете...вот чтоделают с людьми, что б и своих посадить-и убрать кого использовали как материал расходный врачи вместе с полицией то и прокуратурой то и что б им за их богатство ничего не было,что б на кого то-кого на убийство... и дитя в использования..

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика! . .
— А это мы моль обманываем!

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!

— гарри, ты отлично говоришь на змеином.
— спс.

- А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился! Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Девушкам на заметку:
Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть.

Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.

Конец мая. Сел в машину, включил печку.

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Из фразы девушки:
- Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

- Почему Шерлок Холмс не был женат? - Это элементарно. - Ватсон? ))

Холмс просыпается утром и говорит Печкину:
— Вы смотрели всю ночь порнуху.
— А как вы догадались, Холмс?
— Во—первых, у вас глаза красные.
— Правильно, а во—вторых?
— А во—вторых, у вас на ладонях свежие мозоли. Хе-хе-хе:-))

скоро павлика задавят, и считай, правительство победило. это медведев против того, чтобы народ смеялся. зайдёт с бадуна в сеть. - башка трещит, буквы путает, а на сайтах ржут.

в первую смену учатся....время обед минусов нет....