Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

Хрен вам, а не конец света. Мучайтесь дальше

– Встретимся сегодня? – Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

- Когда ты первый раз попробовал женщину? - В 10 лет. - Господи, почему так рано? - Мы, людоеды, взрослеем рано.

Автобус полупустой салон.На передней площадке бабка.На задней пионер с барабаном.Бабушка чихает.Бой барабана,строевой шаг,пионерский салют,в лицо бабушке_" Будьте здоровы бабушка" -"Спасибо внучек!" Бой барабана,поворот кругом,строевой шаг-прибытие пионера на заднюю площадку.Бабка чихает вновь.Все пионерские приёмы повторяются с точностью.На восьмой раз по прибытию пионера строевым шагом под бой барабана и отдания салюта-бабушка говорит" Внучек! Да я не простыла.На рынке перец в нос попал" Пионер-" Да пусть тебе старая,хоть х....в нос попадёт,а пионер должен быть внимателен и вежлив!

854803:
- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне нужен».

Если из жизни то вааще прикольно....

- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне нужен».

-Ибрагим, почему твоя жена впереди идёт?! Забыл чему Коран учит?! Женщина должна идти позади мужчины!
-Когда писали Коран, не было противопехотных мин... Вперёд, Фатима, вперёд.

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

Я люблю тебя и хочу от тебя... борщей!

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.

Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед
Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен занял и не отдает.

Когда идешь на красный свет, чувствуешь себя таким бунта

анек в картинке)

Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"

Путин - вас как зовут?
Журналист - Мария.
Путин - садитесь Маша.
Журналист - спасибо Вова.

- У меня жена как напьется, так орёт: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах.

У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... а если ей становилось скучно - слабительное или виагру...

Медицинские советы. Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?!

- Почему у бегемота круглые ступни? - Что бы легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

на съёмках рекламы сока 'МОЯ СЕМЬЯ' лопнуло 3 девочки.