Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

- Не убивайте меня, у меня дети, муж, долги, кредиты... АААА, хотя убивайте.

Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
- Да так прямо через кухню и вали дальше!

- Зайцы есть? - Крикнул дед Мазай, стуча веслом по борту Титаника.

Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

Встречаются две подруги. Затеяли беседу:
- А мне один любовник шубу норковую подарил.
- Потрясающе!
- А второй любовник колье бриллиантовое.
- Потрясающе!
- А третий меня с собой на Богамы приглашает.
- Потрясающе!
- А у тебя как дела?
- Я в институте благородных девиц учусь.
- Ну и чему вас там обучают?
- Например, вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе".

Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, придурок!!!

Самое главное - Вера... - сказала вера.
- Главное - это Любовь! - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись...

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин...

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс - все изменится!

Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!!!

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Ох уж эти женщины! Моя жена твердит: "Мне носить нечего, мне носить нечего!"
- Так ты дай ей мешок картошки, пускай носит...

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло
11. Математическая сказка - добро + зло = добро
12. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
13. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. Yes, No, Cancel

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.

Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты – олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!

Дорогой, как бы помягче тебя спросить - ты сказка с хорошим концом?

Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - спиZдили...

Александр Друздь случайно зашел на похороны и угадал, что в черном ящике.

- Скажите, это кошечка или котик? - А вы что, по ушкам не понимаете? - Нет, не понимаю. -Это заяц.

Добрые американские христиане послали детям Эфиопии набор "лего". Эфиопские дети собрали из "лего" котлету и сожрали её.

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить