Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Как готовитесь к концу света?
- Замуровали окна, закупились консервами и присмотрели соседа послабее, чтобы было кого атаковать, когда закончаться консвервы.

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный. Красная Шапка и говорит: - Ты меня съесть хочешь? - Неет. - А может изнасиловать? - Неет. Красная шапка подол задирает: - Ну тогда соси.

мимими:
- как завёлся?
-буп................ буп................... буп.................буп........ буп.....буп..буп.. буп.бупбупбупбуп....бррррррррррррррррррррррррррр!!!
-ночью прогревал?
-неа. А ты?!
-а я бжжжж бжжж и поехал с соседом

Актуально....

- как завёлся?
-буп................ буп................... буп.................буп........ буп.....буп..буп.. буп.бупбупбупбуп....бррррррррррррррррррррррррррр!!!
-ночью прогревал?
-неа. А ты?!
-а я бжжжж бжжж и поехал с соседом

- Вовочка, чем ты занимался на каникулах?
- Шваброй кошку пердолил.
Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.
Вовочка:
- Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

Азербайджанские кинематографисты сняли ремейк знаменитой истории про Мэри Поппинс. Фильм называется "Мэри Поппинс, давай, до свиданья"

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, б***ь!..

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..

СТОИТ ПАПА В ОБЛЕГАЮЩИХ ТРУСАХ, ВОКРУГ ХОДИТ ДОЧКА И СМОТРИТ ТО СПЕРЕДИ, ТО СЗАДИ, А ПОТОМ ГОВОРИТ : "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ ! )))))

- Ооо, мои любимые 50 кг!
- Я 53 кг вешу
- Значит, что-то я в тебе недолюбливаю.

навечно - три дня..

ТТ:
удалили про бабку..)) хотя конечно (((

Но анек этот будет в наших сердцах навечно....)

удалили про бабку..)) хотя конечно (((

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавляет майонез и салат.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Океан соленый из-за слез акул, которым очень одиноко. В следующий раз, когда будете на море, обязательно обнимите их.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.

Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

витамин Ц - шоп небыло марщин на ицэ
и
витамин Ю - шоп небыло марщин на х.ю

сало чтоб стояло

Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
винца – чтобы бегать до конца
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
рома – для разгрома
спирта – для финта
текилы – для силы
первача – для махача
«бормотухи» - для попадухи
настойки – для настройки
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
чачи - для точной передачи
виски – для твёрдости пиписки.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

абассака пипец

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".