Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - Как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, серъезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь... - Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Лошадь заходит в булочную и говорит продавцу: - Батон белого, пожалуйста. Продавец от этого впадает в шок, однако, пытаясь держать себя в руках, берет батон хлеба и отдает его лошади. Лошадь: - Простите, а не могли бы вы положить этот батон в пакетик? А то я приехала на велосипеде.
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...". Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!
Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."
ТТ:Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели "Пажрат", "Паспат", "Пасрат", а также внедорожник "Патрахаца".
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Урок русского языка. Учитель,дети составьте предложение с предлогом, на всякий случай. Маша тянет руку,учитель говори маша. Мы с мамой ходили в магазин и купили три килограмма картошки,я спросила у мамы зачем так много, она ответила ,на всякий случий. Молодец Маша. Паша тянет руку и говорит свою историю. Папа купил обувь на размер больше,я спросил зачем?он ответил на всякий случай. Молодец Паша. Вовочка тянет руку. Учитель ну давай свою историю. Вовочка встает и показывает на вытянутой руке у моего папы вот такой х*й. Учитель: Вова ,а при чём тут это? Да так на всякий случий.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели "Пажрат", "Паспат", "Пасрат", а также внедорожник "Патрахаца".
Президент сказал: «Есть контакт!». Будем есть контакт. Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком. Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем. Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел. Не надо класть оба яйца в одну корзину. У меня приблизительно два сына. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте! Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, — ну, здесь так не бывает… Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! У меня к русскому языку вопросов нет. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место. На ноги встанем — на другое ляжем. Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться. Россия со временем должна стать еврочленом. Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? Я не тот человек, который живёт удовлетворениями. Для меня день прожитый — это уже история. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех… Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. Переживём трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать. Мы выполнили все пункты: от А до Б. Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться. Я тоже нёс большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны. Если я еврей — чего я буду стесняться, что я еврей! Я, правда, не еврей. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Однако, потому что, что ж. Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы. Сроду такого не было, и опять то же самое. Никогда не было, и вот опять. Все Ваши поправки и замечания, уважаемые депутаты, мы соберем в одно место… Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим. Все коммунисты — пропащие люди. Я сам был коммунистом и членом ЦК.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, серъезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
- Батон белого, пожалуйста.
Продавец от этого впадает в шок, однако, пытаясь держать себя в руках, берет батон хлеба и отдает его лошади. Лошадь:
- Простите, а не могли бы вы положить этот батон в пакетик? А то я приехала на велосипеде.
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.
мы с оливье решили пригласить к себе холодец
Грузовик "Напицца" и мотоцикл "Разбицца"?
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел.
Не надо класть оба яйца в одну корзину.
У меня приблизительно два сына.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!
Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, — ну, здесь так не бывает…
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
У меня к русскому языку вопросов нет.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.
На ноги встанем — на другое ляжем.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Я не тот человек, который живёт удовлетворениями. Для меня день прожитый — это уже история.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех… Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Переживём трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
Я тоже нёс большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.
Если я еврей — чего я буду стесняться, что я еврей! Я, правда, не еврей.
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Однако, потому что, что ж.
Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы.
Сроду такого не было, и опять то же самое.
Никогда не было, и вот опять.
Все Ваши поправки и замечания, уважаемые депутаты, мы соберем в одно место…
Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим.
Все коммунисты — пропащие люди. Я сам был коммунистом и членом ЦК.
В. Черномырдин
Просто,будучи у власти не мог связать двух слов....
Из интервью Пу или выступления ДАМа на совещании?
[/quote]
да
[/quote]
хотя нет
Из интервью Пу или выступления ДАМа на совещании?
[/quote]
да
Шутка от Черномырдина?
[/quote]
нет
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле???
Жена:
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?
- Нет, вы будете меня ругать.
И главное, судя по сумме, всё правильно.