Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Отец говорит дочери:
-Не сори, уважай чужой труд!
-Мама мне не чужая!

Шляпа и усы - вот мои документы! - орал пьяный Боярский на таможенном контроле

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

Надо срочно садиться на диету и худеть... А то мой костюм Евы стал похож на китайский пуховик.

перепёхрыч:
[quote="Пёхыч"]конь, делай пожалуйста как Павлег анеки отдельными постами, а то читаешь солянку, 1 из 3-х анеков понравится и хочется плюсануть, а остальные так себе и плюсовать уже не хоца)))

А ты не жалей плюсов!
[/quote]
Как это не жалей...плюсы нынче в дефиците)

Пёхыч:конь, делай пожалуйста как Павлег анеки отдельными постами, а то читаешь солянку, 1 из 3-х анеков понравится и хочется плюсануть, а остальные так себе и плюсовать уже не хоца)))

А ты не жалей плюсов!

Пёхыч:конь, делай пожалуйста как Павлег анеки отдельными постами, а то читаешь солянку, 1 из 3-х анеков понравится и хочется плюсануть, а остальные так себе и плюсовать уже не хоца)))

Как скажете, Ваше Сиятельство!

конь, делай пожалуйста как Павлег анеки отдельными постами, а то читаешь солянку, 1 из 3-х анеков понравится и хочется плюсануть, а остальные так себе и плюсовать уже не хоца)))

— Ты моя кошечка. — Это потому что я ласковая и пушистая? — Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху.

А коня, я так понял выпускают попастись ближе к обеду....

Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
==========================
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два мужика, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Вам в кукольный театр
===========================
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....
Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где и что они все этих 2 года делали?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…

Павлика, похоже, только по утрам спускают с цепи погулять в сети) И тогда лютует на форуме...

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты на"ер, козёл вонючий!

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. - Дохтор филолагичиских ноук.