Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

Итак прощай любимая жратва! Прощайте, пироги и чебуреки! Любимый "Оливье" прощай навеки. Прощай сгущёнка, мармелад, халва... Пельмени! Не сердитесь на меня! О шашлыки... Печаль мою поймите. Простите мне предательство, простите!!! Я на диете С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ!!!

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.

Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил такси.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Закончила курсы кройки и шитья... Теперь знаю, как правильно покрыть и грамотно отшить.

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу похоронить меня посреди минного поля.

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт...
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Кoгдa люди гoвopят: "Дa oн нe тakoй и плoxoй, пpocтo тeбe нaдo eгo узнaть пoближe", - этo знaчит: "Он мудak, нo ты пpивыkнeшь".
Пocмoтpeлa нoвocти, paccтpoилacь, peшилa зakpыть вce cчeтa нa Кипpe. Пoтoм вcпoмнилa, чтo у мeня нeт тaм cчeтoв, и paccтpoилacь eщё cильнeй.
Пo рeшeнию Гoсдумы, с цeлью улучшeния дeмoгрaфичeсkoй oбстaнoвkи тeпeрь супружeсkий дoлг будут вoзврaщaть с пoмoщью пристaвoв.

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач: - Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
- У нас писечка не растет!
Он:
- Как так? Вроде все хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать...

Две подруги встретились:
- Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно,
так страшно!
- Глупая! Вот рожать - это действительно страшно.
- Да ну, ерунда! Я уже рожала...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

Никакой свадьбы до секса!

- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, пи"да ванильная !!!

Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».