Давайте анекдоты и смешные истории потравим

ПетрI говорит со своими дворянами...
-Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А еще у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
-А теперь -то че с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"
Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа

Радио право. Эта симфония такая тоскливая херня. Если ты не Башмет и не Гергиев, то она не может нравиться.

Письмо в редакцию радиовещания: - Дорогая редакция радио. Пишет вам школьник Хрюкин из села Лаптево. Поставьте для меня мою любимую песню Валенки.
Ответ редакции: Ставим для школьника Хрюкина его любимую песню Валенки.
Спустя несколько лет: - Уважаемая редакция радио. Пишет вам учащийся СПТУ Хрюкин. Поставьте мою любимую песню Валенки.
Ответ редакции: Ставим для учащегося СПТУ Хрюкина его любимую песню Валенки.
Спустя несколько лет: Дорогая редакция радио. Пишет вас студент сельхозакадемии Хрюкин. Поставьте для меня мою любимую песню Валенки.
Ответ редакции: Ставим для студента Хрюкина его любимую песню Валенки.
Спустя несколько лет: Уважаемая редакция радио. Пишет вам кандидат сельскохозяйственных наук доцент Хрюкин. Поставьте пожалуйста для меня мою любимую симфонию номер пять до диез минор Густава Малера.
Ответ редакции: Хрюкин, не вые@@@@йся! Ставим для тебя твою любимую песню Валенки.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

- Чего-то опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая суп.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти уже горелые!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стер-лядь»?

Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где? " на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

конь:Я завел себе нового песика, это здорово!
Я дал ему понюхать лапу кролика и он притащил мне кролика.
Я дал ему понюхать перья курицы и он принес курицу.
Я дал ему понюхать стринги моей жены и он притащил мне яйца соседа !!! Хорошая собака!!!!

Ох, была у нас как-то легавая, типа охотничья. Взяли её в лодку- на утку пошли. На первом выстреле она, вернее он, ибо был кобель, из лодки ка-ак сиганул, потом из воды ево, охотничка, тащили-спасали ))))

копыта стер писать вот и не дописал :))

конь:7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, — соглашается малыш.
- Значит, план такой, — говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б*я», а ты -»на х*й». И следим за реакцией родителей.

кажется концовку забыл начепятать)...вспоминай...анек смешной!