Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

Однажды вечерком избранный Папа Римский Франциск решил
пройти потайными римскими улочками и
подышать весеннимвоздухом. И вот идет он,
степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького
мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не
слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне -
Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА
ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

Муж собирается на деловые переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Водою страсти не остудишь,
Хоть море рядом разольешь.
Чужой мыслей богат не будешь,
Пока своей не разовьешь.

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...

Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

а это так...вариация на тему)

злючка:[quote="Павлег"]- Что-то в последнее время я стала какая-то злая... раздражительная...
- Что ты сказала?
- Не зли меня... падла глухая!

про новопассит было лучче, эпичней ))[/quote]
Такой как про новопассит бывает раз в 100 лет)))

Павлег:- Что-то в последнее время я стала какая-то злая... раздражительная...
- Что ты сказала?
- Не зли меня... падла глухая!

про новопассит было лучче, эпичней ))

модерша-трением.

Шла Саша по шоссе и сосала..... А как ты зарабатываешь?

Мы поняли, что наш сын — нацист, когда из дома стали пропадать евреи.

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

- Что-то в последнее время я стала какая-то злая... раздражительная...
- Что ты сказала?
- Не зли меня... падла глухая!

Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

заболел панк. мать спрашивает что ему включить, он отвечает включи киркорова, я поблюю и легче станет.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением..

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!