Сомалийский эмигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит и говорит: - Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий отвечает: - Вы ошибаетесь, я афганец. Человек идет дальше и встречает другого прохожего: - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. Человек говорит: - Я не немец, я иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию! Этот человек поднимает руку и говорит: - Я из Пакистана, я не из Германии! Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: - Вы немка? Она говорит: - Нет, я из Индии! Озадаченный, он спрашивает ее: - А где же немцы? Индуска проверяет часы и отвечает: - Так они сейчас работают!
Я завел себе нового песика, это здорово! Я дал ему понюхать лапу кролика и он притащил мне кролика. Я дал ему понюхать перья курицы и он принес курицу. Я дал ему понюхать стринги моей жены и он притащил мне яйца соседа !!! Хорошая собака!!!!
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
Вместо «До свадьбы заживёт» сейчас принято говорить «Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет.» Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего… — Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой — нахера мне бесшумная стиральная машина? Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-29. Теперь этот самолёт, судя по приборам, имеет НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ЗАПАС топлива и боеприпасов! - И какой же русский не любит быстрой езды?! - Тот, который переходит дорогу.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России. Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
- Что это вы, Алла Борисовна на меня так печально смотрите? - Стареешь ты, Максим, стареешь… Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди». Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!
Вчера утром я думала, что у меня всё плохо и выход из ситуации - напиться в хлам. Напилась... Теперь скажите мне одно: что делает татуировка на моей пояснице с фразой "ВАЛЕРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" и кто этот ВАЛЕРА, откликнись, может действительно люблю?..
в гвардейском парке с пацанами 20 лет назад... в парке сзади догоняем кралю: -эй девушка красавицца постойте! ...обернулась о ужас: -да не ты карявая.... и бежим дальше
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
сторож зоопарка:я как в песне-чуть в штаны не наделал-как обернулась...
Преждевременная эякуляция — это одна из наиболее распространенных форм половой дисфункции, и, вероятно, случалась у каждого мужчины в какой-то момент его жизни. В США ею страдают 25 % - 40 % мужчин. В 1950 году американский биолог Альфред Кинси показал, что большинство мужчин отмечали преждевременную эякуляцию, по крайней мере, один раз в их жизни.
Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности... Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!! Завистники...
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.
Человек говорит:
- Я не немец, я иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Этот человек поднимает руку и говорит:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
- Вы немка?
Она говорит:
- Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
- А где же немцы?
Индуска проверяет часы и отвечает:
- Так они сейчас работают!
Я дал ему понюхать лапу кролика и он притащил мне кролика.
Я дал ему понюхать перья курицы и он принес курицу.
Я дал ему понюхать стринги моей жены и он притащил мне яйца соседа !!! Хорошая собака!!!!
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-29. Теперь этот самолёт, судя по приборам, имеет НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ЗАПАС топлива и боеприпасов!
- И какой же русский не любит быстрой езды?!
- Тот, который переходит дорогу.
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
- Стареешь ты, Максим, стареешь…
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».
Надоело быть бедным?
Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!
Я сучка крашеная? Это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!
ну может там интимный причесон...полубокс :)))))[/quote]
...канадка?
ну может там интимный причесон...полубокс :)))))
в парке сзади догоняем кралю: -эй девушка красавицца постойте!
...обернулась о ужас: -да не ты карявая.... и бежим дальше
Преждевременная эякуляция — это одна из наиболее распространенных форм половой дисфункции, и, вероятно, случалась у каждого мужчины в какой-то момент его жизни. В США ею страдают 25 % - 40 % мужчин. В 1950 году американский биолог Альфред Кинси показал, что большинство мужчин отмечали преждевременную эякуляцию, по крайней мере, один раз в их жизни.
однако же тебя она вон как зацепила, значит не зря старалась, внимание к себе привлекла)
"...и накрашенная страшная и ненекрашенная..."
ну что же, фрики тоже имеют право на существование...
Это не анекдот-это жизнь. Думаете на фото-школьница? Дудки-тёха 40-50лет, морду лица, увы, по свежепринятым законам теперь низзя...