Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто.

- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьёмся завтра..

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

Паук в винном погребе плетёт только языком.

Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.
С помощью DVD-проигрывателя и папиных дисков.

Саша Грей пила кефир и сплюнула по привычке.

Мартышка к старости слаба глазами стала и купила три пары очков по цене одной...

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Растягивая удовольствие, не порви его.

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Список симптомов лени:
1)

Единственный недостаток денег - их недостаток.

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Люди не хотят жить вечно, им просто страшно умирать.
Причина смеха обнаруживает уровень развития человека.
Каждый человек хотя бы пять минут в день бывает дураком. Настоящая мудрость состоит в том, чтобы не превышать этот временной лимит.

ТТ:
- Что-то здесь не так...- задумчиво произнес Колобок, медленно пережёвывая останки лисицы.

....и превратился в пирожок с мясом....

- Что-то здесь не так...- задумчиво произнес Колобок, медленно пережёвывая останки лисицы.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...

На скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура".

Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Жизненный девиз: чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
ТРИ БОГАТЫРЯ МОЧАЛКОЙ!
Девушка, от вас так приятно пахнет … что вы сегодня пили?

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Трудно всё время оставаться человеком — люди мешают.
- В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

В магазин с многообещающим названием "Музыкальные товары" заходит студент (С) филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца (П): (С) - "Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы для гавайских гитар ?!!" (П) - "Нет сударь, но могу предложить коровьей пиз^&%ды, для губных гармошек!!!

Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
— А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

Хроника происшествий:
— Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

- Девушка,ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!