Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому :
– А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Мужик заходит в овощной магазин и спрашивает: Морква ессь?
Продавщица: Есть.
- Дайте две штуки.
Берет мужик морковки, достает ножик, мелко нарезает и засовывает в уши. Потом уходит. Продавщица в шоке. На следующий день повторяется то же самое. И на следующий. Целый месяц мужик покупает две морковки, режет их мелко и сует себе в уши. Как-то заходит он снова: Морква есссь?
Продавщица: Нет, закончилась.
- А шо есссь?
- Свёкла есть.
- Ну дайте две.
Покупает свёклу, мелко нарезает, начинает совать в уши. Тут продавщица не выдержала: Послушайте, зачем вы всякую гадость себе в уши суете?
Мужик: А шо, морква есссь?

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!

Спиртовоз F-1:[quote="Павлег"]Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!

аналог есть - уставала на работе так, что вечером не чувствовала ни рук, ни ног, ни рог...[/quote]
правильно писать не рог...а рогей....)

Павлег:Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!

аналог есть - уставала на работе так, что вечером не чувствовала ни рук, ни ног, ни рог...

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он - мороженое...

Что за жизнь!... Я достаточно скромен и воспитан. Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости...

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:
- Нууу… Горько!!!
Все ему:
- Ты че, какое горько; мы братана в армию провожаем!!!

- Колись, сынок, ты куришь?
– Колюсь, пап, колюсь...

Он был у неё глубоко не первый.

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
.............................................
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед
.................................................. ..
Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
.................................................. ...........
Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!
.................................................. ..................
"Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке""
.................................................. .........
Встречаются армянин и азербайджанец.
- Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
- И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
.................................................. ..........
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
.................................................. ......................
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было..
.................................................. .....................
Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".
.................................................. ......................
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
.................................................. ................
- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали.
Выслушав бе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Шахматист поехал отдыхать в деревню.
Вскоре вернулся.
- Пат и мат.
- Это как?
- Ходить некуда и все кругом сквернословят...
- Я женщина, а не посудомойка!
- Я мужчина, а не банкомат!
- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!
При приеме на работу.
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов", и семь сезонов "Доктора Хауса"!
У мера г. Н-ска стоит дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Porsche Cayenne, который по накладным и есть асфальт....??

Собираемся с девушкой жить вместе. Обговариваем бытовые проблемы.
- Я буду готовить, стирать и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.

Интересный факт: у Кутузова в детстве было семь нянек.

Сессия на психологическом факультете, препод:
- Вы книгу вверх ногами держишь!
- А вы че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...

Мы переспали быть друзьями.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла...

Уважаемые соседи, если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза.

- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы...

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!