Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

Взросление - это когда смотришь порно и думаешь: "А ведь она же чья-то дочь..."

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники, берем двойные листочки.

Бабушка говорила, если я не буду доедать, жена будет усатая. Один большой страх на всю жизнь.

Новый учитель по физике похож на Чикатило. Офигенное начало года.

Мужик молится в Церкви.
Мимо проходит священник.
Мужик:
— Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН
мне скажет?
Священник:
— А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик:
— Ну-у-у... Бухал с друзьями.
Священник:
— А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он
тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А
через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик:
— Пошел нафиг, сопливый мудак!
Священник:
— Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос...
__________________
Не матерится только тот, кто ничего не делает...

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек,
оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает
его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и сразу вспомнил о тебе.
- Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила.

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

– А у нас в квартире газ! А у вас?
– А у нас водопровод! Вот!
– А у нас кондиционер.
– Ссука...

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
- Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
- Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три.
Решить и прыгнуть - разные вещи!

Он знаешь какой сильный. Он когда на отдыхе трусы выжимал, порвал их пополам

Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом

Детство в моей жопе бессмертно!

Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.

- Дорогой, поздравляю тебя с днем рождения! Дарю тебе бурный секс и легкий триппер.
- Спасибо, малыш, за подарки. И за то, что не даришь экстремальный секс и сифилис, как в прошлый раз.
- Ну что ты, дорогой. Ведь в прошлый раз у тебя был юбилей.

— С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
— С Италией.
— Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
— Потому что ты похожа на сапог.

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

ТТ:[quote="Павлег"]Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

а что такое девушка-википедия?[/quote]
я озадачен...)

Павлег:Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

а что такое девушка-википедия?

Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.