Дачники – жестокие люди. Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают живьем органы размножения растений и пьют кровь помидоров.
Спасибо, дорогие 100 рож зоопарка. Вот тебе за это аник про животных: Заяц зимой. Холодно, голодный не ел неделю, видит снеговик между ног морковка остановился и смотрит. Снеговик: — Ну что косой брезгуешь? - Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал – значит, крыса. В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось. Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком. — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?
Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу: Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить: Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!
Летчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает — мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела — вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолет — и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины — та вся заблеванная — ну, в общем, как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что — потр%%аемся или в театр сходим?!
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично... В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -400 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент "удак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте! -А почем у Вас кило мяса? -400 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, "удаку, еще вчера сказал.
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет? » Отвечаю: «Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком… „
Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они них*я иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.
Девушке снится, что она оказалась в глухом лесу. Вдруг откуда-то появляется парень - и за ней. Она - бежать, он не отстает. Наконец выдохлась, остановилась, он тоже остановился. Она спрашивает: - Чего ты за мной бежал? - Откуда я знаю. Это ж твой сон, а не мой.
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя. - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают живьем органы размножения растений и пьют кровь помидоров.
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
Заяц зимой. Холодно, голодный не ел неделю, видит снеговик между ног морковка остановился и смотрит. Снеговик: — Ну что косой брезгуешь?
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал – значит, крыса.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
http://kungurov.livejournal.com/67656.html
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
жопу:
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить:
Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает — мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела — вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет — и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины — та вся заблеванная — ну, в общем, как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что — потр%%аемся или в театр сходим?!
— Давай купим кондиционер.
Жена:
— Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок
- Ложь, угрозы, шантаж.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
— У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание.
А они них*я иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.
за ней. Она - бежать, он не отстает. Наконец выдохлась, остановилась, он тоже
остановился. Она спрашивает:
- Чего ты за мной бежал?
- Откуда я знаю. Это ж твой сон, а не мой.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...