Купила сарафан неудачного покроя... Сегодня в общественном транспорте уже дважды уступили место как беременной. Вот думаю теперь носить как спецодежду в час пик.
При Путине компьютеры стали в три раза быстрее. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме. - И ты что, никак не отреагировал? - Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.
Старенький генерал денщику: - Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне. - Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю. - Загадывай, а то накажу! - Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет? - Жопа. - Нет, это самовар. - Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.
У Горбачева и Обамы много общего: — оба Президенты, — оба хотели как лучше, — у обоих черное пятно на голове, — оба имели новую политику в Афгане, — оба получили Нобелевскую премию. Неужели с развалом страны тоже получится?
— Папа, тебя в школу вызывают! — Что случилось, Вовочка? — Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла — Так что же вы ее не отодрали — Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают.
ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, так сразу бы и сказали, что вы милиционер...
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!
Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций... Вдруг с русской стороны доносится: "Саид! ! " С другой стороны высовывается мужик "чего? " Выстрел, труп... Опять с русской стороны: "Мухаммед! " — Чего? ... выстрел, труп. . Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван! ". . — и тишина... С русской стороны — "Кто кричал Иван? " С мусульманской — "Я! " . . выстрел, труп...
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". Два дня как из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Коробок спичек, бутылка керосина, пачка соли - бесплатно.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...." За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро. Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол. .................................................. ............ - Вы откуда? - С Израиля. - О, тогда вам очень понравится этот сыр. - Почему? - На него 30% скидка. .................................................. ................... После вступления в силу закона о запрещении мата группа "Ленинград" стала инструментальным квинтетом. .................................................. В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол. .................................................. ........ Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. - Ну и что тут у нaс случилось? - Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом. .................................................. ............. - Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный. - Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд. .................................................. .................... Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!". ............................................. Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа. .................................................. ......
Caмолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона. Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
- мой то третий день на рогах! - что, запил? - нет, в командировке... ---------------------------------------- дорогу перебегает жирная тётка. водитель пропускает её с комментарием: - такую за раз и не переедешь... ----------------------------------- - Иванушка, не пей из лужицы, это на утро!...
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
— Есть!
— Удали...
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
«Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!»
«Зачем, дедушка?»
- Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!»
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.
— оба Президенты,
— оба хотели как лучше,
— у обоих черное пятно на голове,
— оба имели новую политику в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
— Так что же вы ее не отодрали
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают.
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, так сразу бы и сказали, что вы милиционер...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!
Вдруг с русской стороны доносится: "Саид! ! "
С другой стороны высовывается мужик "чего? " Выстрел, труп...
Опять с русской стороны: "Мухаммед! "
— Чего? ... выстрел, труп. .
Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван! ". . — и тишина...
С русской стороны — "Кто кричал Иван? "
С мусульманской — "Я! " . . выстрел, труп...
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". Два дня как из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью.
Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит).
Коробок спичек, бутылка керосина, пачка соли - бесплатно.
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
.................................................. ............
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
.................................................. ...................
После вступления в силу закона о запрещении мата группа "Ленинград" стала инструментальным квинтетом.
..................................................
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
.................................................. ........
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
.................................................. .............
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан
Маклауд.
.................................................. ....................
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
.............................................
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
.................................................. ......
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
- что, запил?
- нет, в командировке...
----------------------------------------
дорогу перебегает жирная тётка. водитель пропускает её с комментарием: - такую за раз и не переедешь...
-----------------------------------
- Иванушка, не пей из лужицы, это на утро!...