Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!" Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

- Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

- Знаете, сэр, сегодня ваша жена ко мне была очень холодна.
- Представляю себе, Бэрримор. Ведь, она и при жизни была не очень...

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х@й посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

Семья возвращается из гостей. Их останавливает ГАИ. Гаишник:
- Дыхните в трубочку. Так... Оп-па! Да вы пьяны!
- Ты не прав, начальник. Это у тя прибор барахлит. Ни капли в рот не брал. Пусть жена дыхнёт.
- Ну, дыхните, гражданочка. Ну вот - тоже самое.
- Тогда пусть ребёнок дыхнёт.
Ребёнок дышет, и аппарат показывает, что алкоголь присутствует. Гаишник:
- Виноват! Починим.
Семья вернулась домой, и муж говорит жене:
- Вот видишь. Та кружечка пивка сынишке не повредила.

- У него нет друзей
- Почему?
- Он не бухает...

Муж поздно вернулся домой.
Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет,что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты дорогая! Я просто по улице бродил-бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

Атличчная песня "Дура с сигаретой". Посвящается всем курящим женщинам. :)
http://www.youtube.com/watch?v=hp172b0r7QE

Мой друг не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал: "Милая, твои глаза как выходные... Тоже два".

Была вчера у него дома... ну прям музей холостяка: "носковые фигуры".

Прекрасная пора... Очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву...

Если ты пришла на работу в НОВЫХ САПОГАХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит САПОГИ действительно КЛАССНЫЕ!

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете.

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Всё, я решил. Я ухожу из дома. Мне надоело каждый день слышать одно и то же: "Уходи из дома! Уходи из дома!"

Показываю подруге комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"!..
Немного помолчав, добавила:
- Но, оно не работает...

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели...

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.