Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..." Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём, честно пробуя грибы по очереди =) Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж. Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается… Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов, - хороводоводоведы. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. Настольная игра «Вытри пыль». В наборе - тряпка, вода в пластиковой бутылке и 10 мешочков с пылью разного цвета. - Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать! Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! — У Вас четверо детей... Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина: - А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума. Не страшно, когда такое впечатление, что сексу учатся по книжке, страшнее, когда не по той книжке... Собака Анатолия Вассермана случайно забежавшая в школу, выиграла олимпиаду по математике. Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у нее второй брак! - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома. Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь. Заявив, что звёзды на метро не ездят, Андрей Губин пошёл в Бибирево пешком. После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета. Если человек лишен чувства юмора, значит было за что. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять... Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить. Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты... Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют. Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза. Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли... Жена может увлечься и своим мужем - в конце концов, он тоже мужчина! Если в кране нет воды, а в розетке тока, значит вы недалеко от Владивостока. На богослужении: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..." Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет... Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг. "Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом... Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. - Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орёл долго клевал его печень. Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: - Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем. Врач: - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас. Девушка - парню: - А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное. - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль... Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая. "... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. - Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: - Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. - Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: - Блин, ну не сука ли? Второй: - Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
- Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку. Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили. Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна посадили. Жириновский получил новое задание - дружить с Лукашенко... Джош Буш пришёл в ярость, когда узнал, что весь мир пользуется арабскими цифрами на телефоне.
Почему армянские юноши отращивают усы? - Хотят быть похожими на маму. Грузин переписывается по Интернету с девушкой: - Дарагой Лена, как ты узналь, щто я нэ русская??? Американцы работают, если платят хорошо. Таджики работают, если платят - хорошо.
Приходит грузин на рынок и спрашивает самый большой размер трусов. Ему дают очень огромные женские трусы. Грузин приходит домой, вешает женские трусы на стену, садится на кровать, разводит руками и говорит: - ВАХ ВАХ ВАХ, где же такая красавица живет?!
Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Идет один армянин, а навстречу ему другой: - Ашот, ты куда идещь? - В баню иду. - Ашот, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!
Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклонясь, шепчет ему: - А я - всего 50...
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под ящиками с автоматами, а сверху присыпана коноплёй.
два психиатра общаются: - представляешь, целый год лечил пациента от мании преследования, убедил, вылечил, выписал, выпустил, а его на крыльце больницы снайпер пристрелил...
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"
енот...сторожевич....это одно лицо?)
в рогатой нет, а здесь ещё поеа висит.
А если с гор Дагестана он,как назвать тогда?
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
- Ой, а давайте лучше машинкой.
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём, честно пробуя грибы по очереди =)
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов, - хороводоводоведы.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Настольная игра «Вытри пыль». В наборе - тряпка, вода в пластиковой бутылке и 10 мешочков с пылью разного цвета.
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
Не страшно, когда такое впечатление, что сексу учатся по книжке, страшнее, когда не по той книжке...
Собака Анатолия Вассермана случайно забежавшая в школу, выиграла олимпиаду по математике.
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у нее второй брак!
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома.
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Заявив, что звёзды на метро не ездят, Андрей Губин пошёл в Бибирево пешком.
После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.
Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...
Жена может увлечься и своим мужем - в конце концов, он тоже мужчина!
Если в кране нет воды, а в розетке тока, значит вы недалеко от Владивостока.
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орёл долго клевал его печень.
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Девушка - парню:
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна посадили.
Жириновский получил новое задание - дружить с Лукашенко...
Джош Буш пришёл в ярость, когда узнал, что весь мир пользуется арабскими цифрами на телефоне.
- Хотят быть похожими на маму.
Грузин переписывается по Интернету с девушкой:
- Дарагой Лена, как ты узналь, щто я нэ русская???
Американцы работают, если платят хорошо.
Таджики работают, если платят - хорошо.
армян...
Эксперимент вышел из-под контроля.
- ВАХ ВАХ ВАХ, где же такая красавица живет?!
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
- Ашот, ты куда идещь?
- В баню иду.
- Ашот, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...
Водка была искусно спрятана под ящиками с автоматами, а сверху присыпана коноплёй.
- представляешь, целый год лечил пациента от мании преследования, убедил, вылечил, выписал, выпустил, а его на крыльце больницы снайпер пристрелил...
- Мне срочно нужен один ган*он!
Кассир:
- Витя, тут тебя спрашивают!
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
- Ну как!? Памазал - все пpаходыт
А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"