Главная
>
Форум
>
за жизнь
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нём стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!
Петрович...это тебе в другую ветку....к Ржачу,например...
В сентябре 1980 года я только что вернулся домой из школы, крайне усталый. Помню, что я поднялся по лестнице к себе в комнату в 4-комнатной квартире в Ист-Спенсер, штат Северная Каролина. Я так устал, что положил книги на пол около кровати и сразу же уснул, что было обычным для меня после школы, но это не было обычной дремотой. Как только я положил голову на подушку, чтобы заснуть, меня охватило ощущение, что меня вытаскивают из тела. Я помню, как схватился за простыни на кровати обеими руками, пытаясь удержаться, но это не остановило ощущение, что меня вытягивают. Я почувствовал, что я оставил свое тело и прошел прямо через кровать, направляясь вниз. Ощущение похоже на то, которое возникает, когда вы спускаетесь на лифте, и при этом желудок опускается. Точно так же я себя чувствовал, и по мере того, как я падал вниз, скользя на конкретной дороге, все начало чернеть.
Не было никакого света… никакого звука. После этого я сразу почувствовал, что я скользил на животе. Было такое ощущение, как если бы я скользил по бетону или скале, и мои руки были протянуты вперед, как будто я плавал. Я скользнул в яму, похожую на угольную шахту под землей; она была черная и холодная. Я начал видеть небольшое пламя света, которое, казалось, исходило от основания ямы, где я лежал. Я заметил, что меня окружало, когда лежал в яме. Она также напомнила мне пещеру. Это место вместило все мое духовное тело. Я чувствовал, как будто находился внутри каменного гроба. Лежа на животе лицом вниз, я увидел свои руки, и, к моему изумлению, они, казалось, были сделаны из грязно-белого дыма. Потом я начал рассматривать все свое тело. И тогда я понял, что смотрел на свой человеческий дух и душу! Это не было сном! В то время я желал, чтобы это был сон. Я начал кричать и взывать к своей семье и братьям, чтобы они помогли мне. Чем громче я кричал и вопил о помощи, тем больше моих криков о помощи возвращалось ко мне эхом в яме.
Мысленно я сказал сам себе: «Роджер, ты мертв!» Хотя на входе не было никаких знаков: «Добро пожаловать в ад», все же я знал в своем человеческом духе, где я был. Я знал, что находился в компании отвратительных, злых, демонических, деформированных, необъяснимых и страшно выглядящих существ. Я мог ощущать злое присутствие всюду вокруг меня, пока лежал там.
Яма была приблизительно метр шириной и полтора-два метра длиной, полностью сделана из твердого камня. Я понял, что умер и находился в аду, и не было никакого шанса когда-либо выбраться оттуда. Я начал взывать к Богу. Я кричал: «Бог, пожалуйста, помоги мне!» Неоднократно я взывал к Богу, но не было никакого ответа. Я лежал в темноте, говоря сам себе: «Что я сделал настолько ужасное, что это побудило Бога послать меня в ад?» Тут я услышал слова, которые не были моими собственными. Они звучали точно так же, как голос человека. Голос сказал мне, что я был скупым, очень сердитым и очень эгоистичным. Голос продолжил и сказал, что я был груб с другими людьми. Тогда внезапно я начал видеть через каменные стены, как на телевизионном экране. Это был обзор всего, что я когда-либо делал во время жизни на земле. Я увидел ситуации, когда я лгал родителям и говорил неправду о братьях. Я видел, когда причинял боль друзьям, выражение боли и обиды на их лицах. Я мог даже почувствовать их боль.
Я увидел случай, когда мой брат Тони и я наблюдали, как мой брат Бернард и кузен Марк калечат собаку, когда мы были детьми. Хотя собака была жива, я видел, что они отрезали ей хвост, и мы смеялись. Видя свои прошлые грехи, я понял, что они были причиной того, что я умер и попал в ад.
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?
В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
- Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая: - Комнату у меня снимешь, помогу.
Почему ты никак не выберешься к стоматологу?
- Не хватает силы боли!
Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Найти с любым человеком общий язык довольно легко. Достаточно сводить его в ресторан и заказать там на двоих одну порцию заливного языка.
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет своему мужчине удовольствие.
Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!
- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!!
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет-нет, целый!
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
- А ты скромная?
- Да, скромная...
- Как бабочка?
- Как х@ябочка.... Сказала скромная, значит скромная!
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
Так не хватает мужского тепла! Пошла подняла крышку унитаза, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям на душе легче стало!
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
  • Оставить комментарий
  • Войти