Давайте анекдоты и смешные истории потравим

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

Увидев во сне топор, Буратино проснулся в луже березового сока.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку...

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед...

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

- Я добрая и нежная! Ясно тебе? Я спрашиваю, ясно?! Или тебе надо ещё раз врезать?!...

Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Уважаемые работники ЖКХ! Дайте пожалуйста отопление в квартиры! А то мы бабье лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ! Хотим Тепло!!!

Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя. Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
А он придурок:
- Как станешь раком - позови.

Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"...

Когда-нибудь я напишу диссертационную работу "Как выглядеть абсолютно отвратительно на каждой своей фотографии"!

в бабруйске надо олбанский езыг знать иначе сгинет

сторож зоопарка:[quote="ТТ"]а лисички взяли спички,
подожгли слонам яички.

"...слоны-жывотныя полезныя..."(с)
а вот ржач...[/quote]
ржач тожа жывотное...только бесполезное....в бобруйск-жывотнае...

а лесички взяли спички
и сожгли свои зат:чки

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

ТТ:а лисички взяли спички,
подожгли слонам яички.

"...слоны-жывотныя полезныя..."(с)
а вот ржач...

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

Если я сказала "Не брала!!!" - Значит не отдам!
Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю, когда поженимся.

а лисички взяли спички,
подожгли слонам яички.

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

На переходе московской станции метро 'Киевская' представители
благотворительной организации 'Врачи без границ' попытались бесплатно
помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось...