Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю - смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде налаживается...
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы естественно та же реакция: 'Нет, нет, что Вы, что Вы...' - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь... - Стоп! Что за чушь вы несёте!? - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни? - В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: - Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф! - А где, доченька, снизу или сверху? - Сверху. - Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам... Отец, читая газету: - Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы естественно та же реакция: 'Нет, нет, что Вы, что Вы...'
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
Или анекдоты давай или вали отсюда. Нечего читать на халяву, да ещё стишки толкать...
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
Да анекдоты с бородой.
- Когда б заботился о деле,
То не бездельничал в отделе!
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
- Я не люблю стихи... Я люблю секс!!!
да задолбала эта отрыжка конская....Ржач вали в свою ветку и пиши там что захочешь...если мы посчитаем нужным мы зайдем и почитаем твои говноперлы...
- Да
- Сколько времени?
- Половина девятого
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..
- Мне восемнадцать лет...
Тетеревами на току.
А дело, между тем, пакуется -
За вами строго я секу!
(служащий в аду)
ржач, не обобщай.
-возьми и сам налей.
-мама, но у меня же нет ручек.
-нет ручек - нет компотика!
От страшной пропасти в вершке.
Мы все умрем - кто со стихами,
Кто с анекдотами в башке!
енот...сторожевич....это одно лицо?)[/quote]
да ну. сторож не такой.. потасканный.. он чёта вообще перестал сюда таскаться.
может, это старость? ))