Несколько интересных фактов о русских с точки зрения китайцев Русские не имеют молочных имён, а имя, данное при рождении, сохраняется у них на всю жизнь. Русские женщины, выходя замуж, переименовываются на фамилию мужа. При этом фамилию отца носят и сыновья, и дочери. Русские имена богаты и разнообразны. Зачастую они отражают личные качества человека, а по многим из них можно определить, кем были предки этого русского. Самым великим русским писателем считается человек по имени Толстый Лев. Самый великий русский поэт, имя которого по-китайски звучит как Пу-Ши-Кинь (普希金) – Всеобщая Надежда на Золото, переводится с русского как Да-Пао – большой пистолет. Примечательно, что убит Пу-Ши-Кинь был именно из пистолета. Русские люди не привыкли доверять всему дешевому. Всё дешёвое они считают китайским, а всё китайское – низкокачественным. Русские, считающие себя культурными, не ходят по городу в спортивных костюмах. По их мнению, так одеваются только уличные грабители. Свой отпуск русские люди проводят в загородном доме, название которого по-китайски звучит как 大叉[Dà chā] – большущая вилка. Что интересно, в этом домике, окружённом садом или огородом, действительно имеется большая вилка, которой осенью собирают опавшие листья, накалывая их на зубья – такое приспособление позволяет русским делать это, не нагибаясь. Русские считают, что говорить о еде и о пищеварении в обществе неприлично, и приветствую друг друга, они спрашивают не о том, насколько удачно он сегодня поел, а о состоянии его дел, даже если приветствуемый русский и не имеет собственного бизнеса. Лишь в случае, если человек предъявляет необоснованные требования, его спрашивают, не ел ли он на завтрак травы ангелов. У русской национальности имеется свой язык и даже своя письменность. Русский язык не имеет никаких правил, и потому его легко можно изучить. Любой слог в нём может быть поставлен под ударение, а подлежащее и сказуемое можно поставить на любое место в предложении, и всё равно всё будет понятно. Тем не менее, у русского языка есть особенность – к словам они прибавляют специальный слог, по которому можно определить, что речь идёт о женщине, а не о мужчине. Кроме того, они наделяют вещи мужскими и женскими качествами. Так, нож у русских – мужчина, а вилка – женщина. Поэтому нож они держат в правой руке, название которой переводится как правильная, а вилку – в левой. Около 63% русских утверждают, что они православные. Однако в церковь ходят лишь 7% жителей, а о своих священниках русские отзываются критически. Особенно не любят они главного священника по имени Патриарх. http://www.anaga.ru/pu-shi-kin.html
– Давай переедем. – Давай, а кого? Мужчины никогда не плачут!!!... Зато ноют, суки, по любому поводу... Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один. В детском саду Света была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли. Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится...
Всего 9 грамм инвестиций, и вы - недвижимость... Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте! Они еще и жрать хотят!
Очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не то и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение — занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы — Гастарбайтер!
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: — Запишите меня к врачу. — К какому? — Ну, как бы это… Ну — к ху@вому.. — Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые. — Нет, вы не поняли… Меня — к самому ху@вому.. — Не получится — главврач у нас в отпуске!..
- На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” — сразу без табака. Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки. Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Пётр ему говорит: - Могу дать, но ты будешь курицей. Мужик подумал-подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо. Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую". Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены: - Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!
Жена меняет бельё на супружеской кровати. В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: - Мама, ты что делаешь? - Не видишь, что ли? Постель меняю. В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - Обоссались, что ли?
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
Русские не имеют молочных имён, а имя, данное при рождении, сохраняется у них на всю жизнь. Русские женщины, выходя замуж, переименовываются на фамилию мужа. При этом фамилию отца носят и сыновья, и дочери.
Русские имена богаты и разнообразны. Зачастую они отражают личные качества человека, а по многим из них можно определить, кем были предки этого русского.
Самым великим русским писателем считается человек по имени Толстый Лев.
Самый великий русский поэт, имя которого по-китайски звучит как Пу-Ши-Кинь (普希金) – Всеобщая Надежда на Золото, переводится с русского как Да-Пао – большой пистолет. Примечательно, что убит Пу-Ши-Кинь был именно из пистолета.
Русские люди не привыкли доверять всему дешевому. Всё дешёвое они считают китайским, а всё китайское – низкокачественным. Русские, считающие себя культурными, не ходят по городу в спортивных костюмах. По их мнению, так одеваются только уличные грабители.
Свой отпуск русские люди проводят в загородном доме, название которого по-китайски звучит как 大叉[Dà chā] – большущая вилка. Что интересно, в этом домике, окружённом садом или огородом, действительно имеется большая вилка, которой осенью собирают опавшие листья, накалывая их на зубья – такое приспособление позволяет русским делать это, не нагибаясь.
Русские считают, что говорить о еде и о пищеварении в обществе неприлично, и приветствую друг друга, они спрашивают не о том, насколько удачно он сегодня поел, а о состоянии его дел, даже если приветствуемый русский и не имеет собственного бизнеса. Лишь в случае, если человек предъявляет необоснованные требования, его спрашивают, не ел ли он на завтрак травы ангелов.
У русской национальности имеется свой язык и даже своя письменность. Русский язык не имеет никаких правил, и потому его легко можно изучить. Любой слог в нём может быть поставлен под ударение, а подлежащее и сказуемое можно поставить на любое место в предложении, и всё равно всё будет понятно. Тем не менее, у русского языка есть особенность – к словам они прибавляют специальный слог, по которому можно определить, что речь идёт о женщине, а не о мужчине. Кроме того, они наделяют вещи мужскими и женскими качествами. Так, нож у русских – мужчина, а вилка – женщина. Поэтому нож они держат в правой руке, название которой переводится как правильная, а вилку – в левой.
Около 63% русских утверждают, что они православные. Однако в церковь ходят лишь 7% жителей, а о своих священниках русские отзываются критически. Особенно не любят они главного священника по имени Патриарх.
http://www.anaga.ru/pu-shi-kin.html
Мужчины никогда не плачут!!!... Зато ноют, суки, по любому поводу...
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
В детском саду Света была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится...
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте! Они еще и жрать хотят!
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
- Вы — Гастарбайтер!
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
32 года -коту под хвост!…
- Дураки что ли? Как-будто туда кто-то бегом бежит...
- Нет, я много сру.
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
- Ну папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!
- Вы, наверное, моряк?
- Нет, я работаю санитаром в больнице.