Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
- Как проще утопить блондинку? - Положить зеркало на дно бассейна. Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике». Блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка. Убивать людей нужно на шершавом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом. Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Блин, эти скинхеды задолбали!!!
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА. КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ. ПОЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "
— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый. Один судья спрашивает другого: — Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека? — Ну что ты, я дам ему условно! Не царское это дело — утром музыку тихо слушать.
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! " — Бухать будешь? — Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... Наливай! Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
- Привет! Я краситель Е-241! - А я усилитель вкуса S-65 - А я стабилизатор QP-12 - А я ароматизатор, идентичный натуральному... - А вместе мы "Фруктовый сад"!
Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
После вчерашнего посещения ресторана с подругой, очнулись в "обезьяннике"... Битый час доказывали полицейскому, что пели караоке и не сильно громко. А он нам, что горланили как хор Пятницкого, и что это была бегущая строка на здании банка!
У меня в компе нет фотографий с осенними листьями. Я зря живу. Есть такая негласная традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать. Что хорошо немцу, то мы на порносайтах смотрим.
В поликлиниках сотрудники регистратуры ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей. У каждой женщины помимо того самого ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь. Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут перечислены на личный счёт Чубайса"… Блин, тут же полстраны курить бросит!
Чем дальше человек находится от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен. – Пожалуйста, расскажите о себе в двух словах – Агрессивный пессимист Приехал в деревню и сразу на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено… Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
- Положить зеркало на дно бассейна.
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».
Блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
Убивать людей нужно на шершавом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
Нелегко быть в жизни скоморохом -
И молва о том, поди, не врет.
Ну, а, кто родился пустобрехом,
Значит, пустобрехом и помрет!
Обожает форум-срач...
Народ на анекдоты.
А что? Язык, как помело,
Болтает без заботы!
- Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Блин, эти скинхеды задолбали!!!
Та самая ночами спит дома.
В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА. КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ. ПОЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "
— Нет, я первый.
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
Не царское это дело — утром музыку тихо слушать.
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... Наливай!
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
- А я усилитель вкуса S-65
- А я стабилизатор QP-12
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- А вместе мы "Фруктовый сад"!
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
- Что вы мне тут зубы заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.
Есть такая негласная традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.
Что хорошо немцу, то мы на порносайтах смотрим.
У каждой женщины помимо того самого ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут перечислены на личный счёт Чубайса"… Блин, тут же полстраны курить бросит!
– Пожалуйста, расскажите о себе в двух словах
– Агрессивный пессимист
Приехал в деревню и сразу на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
- Ага, знаю. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат...