Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пи@дит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- ”Феррари”.

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него..

Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, чё, насморк...

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро.

Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

Корейцы перевели ”Му-Му”. Новое название ”Ням-Ням”

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
”Молоко в холодильнике”.

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!

Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.

16:00 - привет любимая!
17:00 - привет любимая!
18:00 - че молчишь, овца?!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

- Абрам, оказывается у Лёшки с Катей такая доченька жадная! Увидела у нас 10 копеек на полу, подобрала и в карман!
- И ты не отобрала?!

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...