Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Как ввести гопника в замешательство?
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай рыбе человека, и она будет сытой около шести месяцев.

А вот еще такой был случай: в северах со связью, х"евенько чаще бывает, ну так вот: мишка 8-й, донт рлс, навигация по трубе:)), диспер: НАНАС! Принял. НАНАС! - Принял. Ну и вот этим "нанасом" за@б так, сильно, в общем.
В ответ мы: МЕТРО?
Возвращает: Книга
Мы: Читаешь?
РЛС: Принял.
Мы: Буторин!
РЛС: Принял. Буторин. Нанас!
Мы: Продолжение? Есть!
- Нанас!
Уточняем:
- Метро?
- НАНАС!
Да что ж за б@во - им книжка понравилась, говорят там чего-то (мы только обрывки слышим - вибрация-ветер, пломбы с из зубов выскакивают :)), -
НАНАС! МЕТРО! Дурдом.
Сели.
Нанас- наст. Метро - метровый (наст, в смысле). Книга - плотный. Буторин - фамилия:).
Вот.

Ребята, простите - копипаст - чей, не помню - но здорово получилось, егда в на иврит :)))
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего это я ору – уши-то на мне!..

.... и сказал Бог:
sin B=cto'Xo+-Y'o~(X'o)+(Y'2)-(C'o)2/(Х'o)2+(Y'o)2=(1)
Xo=Rsind'-Yo=Rcosd, to=R/С(1-cosd)
Sino=sind((1-sind/n2)-cosd/n) (2)
где d - зенитное расстояние
n - показатель преломления света в воздухе
...... и стал СВЕТ....

Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг — ... твою мать!!!
А как подумаешь — а и ...уй с ним….

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как всё было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт
«давай-давай», а сам половину электродов спи@дил. В помощники таджика дали, он вообще пи@дец, ни х»я не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта, б@ять расфуфыренная, кроме х»я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику шестого разряда: «- А шовчик-то поровней надо делать!»

Тундра. Чукча устал. Чай пить надо. Собрал веточки, щепочки. Сыро, огонь не горит, дым едкий, слёзы текут. Сел, руки опустил. Грустно:
- Старый стал… Плохой стал… Говно стал… Да и был говно…

- Как можно назвать одинокого мужчину или парня?
- Беспилотник?!
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как они делают презервативы...

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
"Думаете, легко работать на две Ставки?" — вздыхал Штирлиц.
Штирлиц:
– У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега

- Любезнейший Игорь Иваныч, вы - х..й и говно!
- Ах, полно вам, Иван Палыч, еб@льце-то завалите!

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку…
- Б…я, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!

Одному битому двое небитых по морде дают.

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?