Павлег:Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.
В одной семье интеллигентов работал только муж, а жена сидела с маленьким сыном. Зарплаты мужа катастрофически не хватало, в долгах погрязли. Чтобы исправить ситуацию, жена тоже решила идти работать, но в связи с этим встал вопрос: с кем оставлять ребенка? Достойный детсад был им не по карману, а отстойный не внушал доверия: мало ли из каких семей там дети, да и воспитатели там работают за свою зарплату вряд ли от хорошей жизни. Но тут подвернулось им объявление типа «няня, недорого», и они решили по нему позвонить и договориться о встрече. На следующий день приходит к ним тетка, по виду бомжиха, но вроде трезвая, общается адекватно, да и за услуги свои просит совсем немного. В общем, решили ее взять. По прошествии нескольких дней они поняли, что и ребенок няней вполне доволен, и окончательно успокоились. Но однажды собрались у них гости по случаю какого-то праздника, папа зовет сына и просит его рассказать всем какой-нибудь стишок. Сын рассказывает: Гули прилетели, На помойку сели, Стали гули ворковать И на голову мне срать, Гули-гули-гули! Прилетели х@ли? Вы мешаете мне спать, Улетайте, на х@й, бл@дь!
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
Три кошечки встретились и обсуждают котов: - Я вчера была с сиамцем - всю ночь он меня жарил!!! - А я была с персом - полночи он искал в шерсти хозяйство, потом нашёл и полночи меня жарил!!! - А я была с сибирским котом. Он мне всю ночь рассказывал как зимой в Сибири яйца отморозил!!!
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво. Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить СМС мужьям со словами: "Я люблю тебя, дорогой!". И вот их ответы: 1. Кто это. 2. Мать, ты больна? 3. И я. 4. Что с машиной? 5. Не понял. 6. Нет и еще раз нет. 7. ? 8. Просто скажи сколько? 9. Я сплю? 10. Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет. 11. Я просил тебя больше не пить. 12. Чего бы ты не хотела ответ - нет. Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку"!
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел. - Куда же они подевались? - Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
Было. Читать надо, что до тебя было
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
Гули прилетели,
На помойку сели,
Стали гули ворковать
И на голову мне срать,
Гули-гули-гули!
Прилетели х@ли?
Вы мешаете мне спать,
Улетайте, на х@й, бл@дь!
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...
1. Возьмите череп и пах курицы...
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.
- Нет денег на похороны.
- Нет, я сочувствующий.
- В смысле?
- Скоро мы им такое устроим, что я им сочувствую.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
- Я вчера была с сиамцем - всю ночь он меня жарил!!!
- А я была с персом - полночи он искал в шерсти хозяйство, потом нашёл и полночи меня жарил!!!
- А я была с сибирским котом. Он мне всю ночь рассказывал как зимой в Сибири яйца отморозил!!!
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить СМС мужьям со словами: "Я люблю тебя, дорогой!". И вот их ответы:
1. Кто это.
2. Мать, ты больна?
3. И я.
4. Что с машиной?
5. Не понял.
6. Нет и еще раз нет.
7. ?
8. Просто скажи сколько?
9. Я сплю?
10. Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11. Я просил тебя больше не пить.
12. Чего бы ты не хотела ответ - нет.
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку"!
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?