Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает кондуктор. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Российский кот от европейского отличается тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.
Блондинка звонит подруге: - Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение? Блондинкам жалуется подругам: - Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.
Разговаривают две блондинки: - Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки? - Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
Путин вызвал Набиуллину: — Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги? — В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском. — Ну, вы знаете теперь, что делать...
Как встречать Новый год При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».
yuriks :В предпраздничные дни народ неистов, Он праздник заслужил - я здесь не спорю. Ведь главная задача террористов - Лишить народ чувствительности к горю.
И ветка показала это с блеском: Есть в анекдотах чистые таланты! Но, чтоб вам провалиться с жутким треском - Ты глуп, народ, лишенный доминанты!
не надоело плесень мозга разбрасывать? воняет, сударь!
В предпраздничные дни народ неистов, Он праздник заслужил - я здесь не спорю. Ведь главная задача террористов - Лишить народ чувствительности к горю. И ветка показала это с блеском: Есть в анекдотах чистые таланты! Но, чтоб вам провалиться с жутким треском - Ты глуп, народ, лишенный доминанты!
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься. Первое правило зимнего c@кcа: у кого сопли, тот снизу. В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша. Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок. Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
под углом насрал медведь
я хотел его поймать
улетел пернатый друг
Деревянный как стекло
Ну и пусть себе плывёт
Нам не нужен пенопласт!
четыре выстрела в упор.
по снегу тащит за косичку
из ран струится антифриз
- Это ещё почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."
При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.
ни кто его не любииииит.....оооооо.....ни кто его не ждёёёёёёт....
- Дерьмовые у Главного соратники,
И пусть за ним донашивают ватники!
Он праздник заслужил - я здесь не спорю.
Ведь главная задача террористов -
Лишить народ чувствительности к горю.
И ветка показала это с блеском:
Есть в анекдотах чистые таланты!
Но, чтоб вам провалиться с жутким треском -
Ты глуп, народ, лишенный доминанты!
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.
Первое правило зимнего c@кcа: у кого сопли, тот снизу.
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.