Давайте анекдоты и смешные истории потравим

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х%й мудрости растет!

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться.
-Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает:
-Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
-Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте:
-Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а х%й в кармане ОХО-ХО!

Мы в ответе за тех кого шпили-вили!

Только у нас, когда на вопрос: "Закурить есть?" - человек отвечает: "Я не курю", - его бьют, а не хвалят.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства

сынок, мы с мамой решили, что пришло время с тобой поговорить.
- аааа, а я думал, что вы немые!!!!

Директор, сука, давно уж приватизировал ягуара-сам один катается-бешеный комар его куси!

Разговаривают два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри! )))

Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

— Как вас с такой дикцией взяли на радио! У вас что, там блат?
— Почему блат - сестла.

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.

..про котов..про весну это, болезный.. я бы с тобой тоже с удовольствием встретилась, если б была бы здоровым мужиком как николай валуев. а так - пиши ещё. писатель.

2ТТ
Тебя прочесть - такая душка!
Особо, в сценке про котов.
Была бы рядом раскладушка,
С тобой пролил бы семь потов!
Боюсь лишь, оттиска с натуры -
Пора бы снять с секрета гриф -
Ты б, содрала с меня три шкуры,
Ведь у тебя - двойной тариф!
...А вдруг, того ты - пуританка,
Помимо этого, всего.
А я решил, что ты путанка,
Я, может, путаю чего?
Нетрудно было догадаться,
Учтя твой развеселый нрав,
За что готова ты отдаться,
Скажи-ка, сторож, я не прав?
...Ну вот, народ готов к разврату,
Довольно сказок про котов.
- ТТ, а, ну-ка, к аппарату,
Надеюсь, аппарат готов!

-Деда,Весна пришла! -Шо? -Весна пришла! -Шо? -Коты е@утся!!! -А-а, дык весна пришла..

Про карательную психиатрию кто нибудь знает анекдот?

Стишки, хоть нынче можно в Лигу -
Ан , нет - в народе кажут фигу.
Фиговый стал у нас народ,
Все норовит и в нос, и в рот,
И в прочие иные щели,
А почему? Да нету цели!
И тут хоть плачь, хоть хохочи,
А, хоть без дела поторчи.
Народ уже сошел с катушек,
От анекдотов, да частушек.
Мельчает головой народ -
Примите камень в огород!

Ну, как вам этот самый ролик?
Нахохотался я, до колик!
И до сих пор я пацталом -
Ржу, ни магу - какой аблом!

Для полноты самой картины,
Там не хватало бы скотины.
И, пусть Господь простит меня -
Присовокуплю и коня!

Куда пойдут стишки - ты знаешь,
Поди, от счастья замираешь.
Коль ты родился стоерос,
Туда повесить - не вопрос!

Добраться б до тебя... Ужо кнутом бы вышиб. Сэкономил бы стране галоперидол.

Вот ты опять твердишь о том,
Что был ошибочным симптом.
Но, сторож - это же диагноз,
И дурь не вышибить кнутом!